我係梁山伯，但我竟然鍾意咗茱麗葉: Chapter 15 健忘
回到家後，竟然毫無倦意，更意外的是接到茱麗葉的來電，這通電話來臨的時候使我錯愕了數秒，還有想過是否她打錯還是按錯？
當我按下接聽後才知道，她沒有打錯或按錯，她真的是找我。
「你返到去啦？」
「返.....返到啦。」
「沖咗涼未呀？」
「準備去沖。」
「出完汗唔即刻沖涼呀，我啱啱沖完啦，仲未吹頭咋。」
我的視線不禁轉移到放在床頭上的睡衣，然後茱麗葉的慰問是窩心的，但這樣的對答總覺得很怪，猶如和自己的父母接吻，或者對著自己的兄長撒嬌。
有種說不出的奇怪感，但是.......我享受茱麗葉的慰問，從她的語調中不難聽出緊張感，還會幻想她的頭髮半濕的坐在床邊和我聊著電話，簡直令人充滿遐想。
雖然這樣的遐想不可有，但我不得不承認，我只是一位普通的男生，縱使道德觀念不停在提點我朋友妻不可窺，但潛在的雄性基因卻會不停在我耳邊說朋友妻「咪走妻」。
在兩方的爭持下分不出勝負，現在這個情況只能算得上打和。
「咁.....我依家去沖涼啦。」
「嗯，咁我去吹頭啦，沖完涼之後要打返俾我。」
「你仲未訓咩？」
「聽日都唔洗返學，唔想咁早訓，好似......唔係太想呢一日結束。」
她這句話到底有什麼含意？
是情挑的暗示？還是今晚很寂寞的暗示？
我愣了一會沒有回應，茱麗葉不禁追問，
「你唔想傾？」
「唔......唔係呀，咁我依家去沖涼啦，轉頭打俾你。」
語末，我立即把電話掛掉，然後我發現自己的臉頰通紅，連耳朵也紅透了。
於是我衝進浴室，希望透過冷冷的水使我鎮靜下來，可是我的腦海卻不爭氣的浮現起茱麗葉的髮尾滴著水珠，坐在床邊和我聊電話的一幕，接著再想起凌晨時份是浪漫而醉人的良晨美景，得以和茱麗葉通電話，小小的梁山伯竟然有了生理反應。
毫不容易才讓自己和小梁山伯冷靜下來，把頭髮吹乾，再走到床頭拿起手機，致電給茱麗葉......
沒想到，電話只是響了一下，她便立即接聽了。
難道......她一直拿著手機在等待我的來電？
怎麼可能？
茱麗葉接聽後用上一把有點倦意的嗓子說道，
「你沖完涼啦？」
「係呀.....你訓咗？」
「差啲恰著咗，但依家好精神啦，嘻。」
她在語末的一聲「嘻」，讓我的內心不自覺有點癢癢的感覺，同時有點忐忑，而且隨著和茱麗葉愈走愈近，心底會被兩個人的影子纏上，同時罪惡感會愈來愈強烈。
最終在情緒的拉扯下，我嘆了一口氣說道，
「如果......你攰就抖下啦。」
「依家唔覺得攰呀，最多咪聽日訓晏啲，屋企人都出晒去旅行啦。」
「咁你聽日有咩做呀？」
她的語調有點甜絲絲的說道，
「唔係約咗你咩？」
我頓了一頓，她這樣的回答教我有點不知所措，明明這是心底裡一直盼待的聲線語調和答案，但不知怎的感覺有點落差，同時還凝著一絲揮之不去的罪惡感。
茱麗葉的提問得不到回應，於是她追問，
「你......聽日有野做？」
她的語調由剛才的甜蜜變成失落，我見狀嚇得縮頭縮腦，半响說不出話來，直到她準備再道之際，我的心開始慌亂起來，更對她說，
「緊係唔係啦，我約咗你嘛。」
「咁正話做咩唔應我？」
我愣住了數秒，然後隨便編了一個藉口，
「因為有少少意外，但係......開心嘅。」
她嬌聲回了我一句，
「嘻！你哄我呀？」
「無哄你呀。」
人類果然是一種本來沒有自制力和理性的原始生物，許多時候道德和罪咎並不能拘束著潛在的本能和內心的本願，在那一刻我終於承認了，承認了自己是一位混蛋，是一位享受背著好友和他的情人增進感情的混帳。
終於，我發現自己一直以來害怕的不是罪咎感，而是害怕自己享受著被那罪咎感煎熬的時光。
但有些事情不是承認就等如結束，承認後又能怎樣？這十三天過去後，我們還是只能當好友，甚至是更糟糕的關係。
「其實......正話你唔應我嗰一下，我係有少少失落同唔開心，跟住......好似有啲嬲，我都唔知點解。」
茱麗葉這番話，頓時有著無盡的罪惡感湧現，一邊是覺得自己真的對好友有所虧欠，另一邊廂是該死的害怕自己身為「知己」兼代替品自作多情而已。
我發現和茱麗葉走得愈近，心便會愈深愈陷，做錯的事情便會愈來愈多，時至現在不論由今天的應約到今晚的來電，更是錯上加錯。
在說完這句話後茱麗葉有點不知所措「唉」了一聲自怨自艾，
「唉，我......係咪傻咗？我唔應該講呢啲野。」
「係啦，我唔應該講呢啲野。」
「係，我唔應該會有唔開心同嬲。」
她在自說自話，讓我有點不好意思的問道，
「你.......做咩呀？」
她清了清嗓子，
「我都係唔應該咁樣同你講野，我認自己有過咗火，我......都係訓先。」
「好啦，咁......聽日？」
「聽日都係唔好出去啦。」
我再沒有追問原因，因為有一些答案根本心知肚明。
「嗯，好啦！咁我聽日喺屋企打機啦，你悶可以msn我。」
「我訓啦，早抖。」
「早抖。」
那個「抖」字還未說畢，茱麗葉已經把電話掛掉；
這......到底是怎麼回事？是一切該完結嗎，包括我們的友誼？」
剛才的錯愕，然後有點甜蜜，再有點內疚，接著是不知所措，最終換來的是空虛和寂寞。
這種落差都怪自己自作多情，自己想太多，而她無可否認也想多了。
當我無奈地看著握著手中的手提電話，準備躺回床上，企圖用睡眠來平伏紊亂的內心，怎料電話再傳來震動，是茱麗葉，到底她想說什麼？
我們真的連朋友都不能當嗎？
「Sorry，啱啱cut完你線又覺得自己好衰好內疚，無可否認聽日我真係好想同你出去，但我有啲怕。」
當我讀完了這道訊息一遍又一遍後，內心變得和茱麗葉一樣，很亂和有點不知所措，同時更有點害怕，雖然知道害怕的是什麼，但我們不敢承認，因為只要承認了後，這會是一件史上最錯，最不能原諒的事情。
但既然承認了自己享受，但又不敢當上壞人，可能這就是人性吧。
那一刻，我變得怯懦，正打算已讀不回之際，茱麗葉再發了一道訊息給我。
「聽日你仲願唔願意同我出去？」
面對著眼中的引誘和忐忑的感覺，我發現面對情感和慾望面前，理性和內心的罪惡感根本算不上什麼的一回事；
「我願意。」
「我都好想，但我好怕，我可以點呀？」
從茱麗葉的字裡行間不難看出，她在糾和和害怕，甚至內心有兩種不同的想法在交戰，就像我一樣。
「你有咩怕？」
「我唔想講。」
那一刻，思緒困在未知的困惑和不安的感覺十分難受；
「唔想講？」
「總之......我地唔應該咁，同埋唔可以咁。」
然後，困惑的感覺不停在膨漲，看著茱麗葉的名字，我很想知道再冰冷的文字背後，她到底是怎樣的想法，於是我致電了給她，電話響了一會也未有人接聽，正當我以為她睡去而準備把電話掛掉之際，話筒傳來了一把哽咽的嗓子。
難道.....她真的哭了？
「你.....做咩哭？」
「點解你會打俾我嘅？」
「因為.......我想打俾你。」
「有時候，我覺得你對我好好，至少好過羅密歐，你會好緊張我，呢一點羅密歐都係做唔到，你會覺得我唔開心而主動打俾我，而佢就會選擇訓覺或者打波。」
我默不作聲，讓茱麗葉續道，
「你打俾我嘅時候，我知道自己唔應該聽，但同時又好想聽，我知道只要我聽咗呢個電話，就等如承認你比羅密歐係更加緊張我，但最終我都係聽咗呢個電話。」
說到底，她不願承認自己的執著和自己對羅密歐的堅持得不到回報，不過如果她很輕易便承認然後放棄的話，我可能又不會如此迷戀著這位女孩。
「但我地真係唔可以咁，你明唔明呀？梁山伯。」
當她喚了我的名字的一刻，讓我記起了我是梁山伯，她是茱麗葉，縱使罪疚感那心痛的誘惑多麼使人感到振奮，那種心酸如像割手一樣會使某些人沉迷而不能自拔，可是現實中我們之間，還夾在羅密歐和祝英台。
有些話總是令人難以啓齒，明明是一句簡單的句子，但總是懸在嘴邊，想說出之際內心卻壓抑得難以喘氣；
「我明白......我地係......知己嘛？唔係咩？」
話音剛落，我發現自己的拳頭在緊握著。
茱麗葉聽到後，不知道她的語調是喜是悲，還是悲喜交雜；
「你......會唔會愛上咗我？」
「我可能唔會愛你呢，因為......你係我嘅知己，係我朋友嘅女朋友，同時......係祝英台嘅好姐妹。」
語末，茱麗葉沒有回應，彼此就像頓了頓，我的鼻頭充斥著酸溜溜的感覺，可是又不能作聲，只能一直忍著。
「我聽日都好想見你，但係今晚嘅對話，我地真係忘記咗佢啦，好唔好呀？你只需要記住正話你講嘅野就夠，而我只需要記住你係我知己。」
我會努力讓自己不會愛上她，努力的安守知己這個位置，然後暗地裡喜歡她。
這句話，總覺得甜中帶酸，苦中回甘，讓人不知該哭還是該笑。
「真係可以忘記到咩？」
然後，她對我說，她是一位健忘的女孩。
於是，我回應她道著，我是一位健忘的知己。
接著，她輕輕一笑，對我說了一聲晚安明天見，我笑說晚安後再把電話掛掉。
最終，我淚流滿面，猶在耳邊和腦海的就只有－她是一位健忘的女孩。