昨天的我，被前女友禁錮: ＃4

  當我醒來的時候，天已經光了。

    把昨晚積存在胃裡的烏氣一口吐出，乾涸的喉嚨使人極其難受。我沒站起來喝水的打算，只是移動著無力的身體，手挑向遠處的膠袋。袋子「沙啦沙啦」的被撩動，我在裡面拿出最後的一罐咖啡。

   被灌入嘴裡的苦味，竟也開始習慣起來。大概這幾天的經歷，讓我也失去了挑剔的能耐。

   我緩緩望向門口。Annie固然不在，大概也去上班了。她現在也還是做OL嗎？但是被禁錮的這兩天，她也有來看我，還做了這樣激烈的運動，她還有時間換衣服嗎？有好好休息的時間嗎？想到這裡，我開始覺得自己有點危險——我竟然在擔心禁錮自己的人。是「斯德哥爾摩症候群」？

   我還是無法不愛Annie。



   罐放在地上，發出空虛我聲響，嘴巴還是乾燥得要命。咖啡因會讓人提神，但是現在的我，只是想混混沌沌的，不去細想現在的狀況。

   我抬起頭看著廁所唯一的窗口，窗邊黏上了皺紋膠紙。小心翼翼的話還可能絲毫無損地把它撕開，只是我試過將窗子打開一次。但是即使打開了也是沒用。鋁造的窗花確確實實地，鏤在窗戶前面。 

   或者用力撞開的話，窗花話不定也會被破壞，造出一個足以讓一個人逃出去的洞口。不過，只是在正常的情況下。現在我的身體，虛弱到僅僅站起來，就已經花費一半的體力。

   一個大男人，竟然淪落到連從女人手中逃脫的力氣也沒有，太丟人吧。

   唯一的籍口，是藥物的副作用，也有可能是藥物本身就有這樣的威力。說不好我不單單被禁錮了三日，之前的時候已經昏迷了好幾天，只是醒來的才意識到日子過去了三日，才會有「我是前日在酒吧被人迷暈」的錯覺。



   這樣想來，我的體力和精神與前兩天比起來，已經算好了一點點。雖然這兩天也被Annie搾乾了體力，單是昨天，就已經整整射了四次，我幾乎眼睛掙開的力氣也沒有，她才不情不願地把我放開。

   不過，至少今天的我，可以分析眼前的環境，並打算逃脫的方案。雖然毫無進展。

   我曾經支起身體，想打開窗口向外面求救。但是我已經沒有喊叫的力氣，沙啞的聲音也被外面冷氣機和火車經過的聲音蓋過。而且，對面的大廈把聲音擋著，所以求救聲肯定傳不了大街。

   不知道是巧合抑或故意為之，從對面大廈看來這裡的位置剛好是死角，樓下也是沒人會經過的狹窄小巷。而且我注意到對面窗口那裡是走火通道，也就是除了吸煙的人，不會有人看到我。但是我觀察了一小時，也沒有看到有人行過那條後樓梯。

   不過，也不算毫無收穫。雖然有點模糊，而且被兩棟唐樓夾著了視線，不過我還是從左邊看到中式的屋簷裝飾，和粉刷成白色的水泥牆壁。牆上也有一塊鋼牌，寫著一堆公園的禁止事項，以及「園圃街雀鳥花園」的黑色字樣。



   所以這裡就是花墟道的唐樓了吧？

   知道這裡是市區，也稍稍放下了心來。要是真的成功逃脫，也不是沒法走回家裡，而且警署只是離這裡僅僅十分鐘的路程。

   我把窗戶小心地關上，重新黏上膠紙，不讓Annie察覺我打開過的痕跡。我一下子頹然坐在地上。意志力的消磨，還有身體的虛弱和疲憊，讓我剛剛獲得了重要資訊的希望一掃而光。

   即使知道自己身處在哪裡，也不代表甚麼。這是對我能不能夠成功逃脫一點幫助也沒有。

   我的腳還是鎖上了鐐銬，左手又扣上了鎖鏈。就算真的被我撞開了窗花，粗鎖鏈也會把我吊在半空。 

   就算鏈子受不住我的體重而斷開，也不難保會跌死。我估算過這裡的高度，大概是唐五樓。雖然一般情況下，只要不頭部落地，也還有生存的機會，搞不好還可以自行走到警署報案。

   但是現在處於虛脫的狀態，即使我現在被放走，連能不能夠走到警署門口也成問題。而且還要從高處掉下來，即使有簷篷卸去衝力，也可能就這樣死在後巷也說不定。

   這樣算來，或者按兵不動，才是最好的行動。



   雖然我沒有甚麼選擇的權利。

   不過，另一個問題同時湧上腦海裡。

   既然這裡是唐五樓，即使Annie的氣力再大，也不可能把我搬上來。

   也就是說，Annie是有同黨。

   我第一時間就想到Matthew。大概只有他才有可能使這種事。

   可是我很快就打消了這個推測。Annie昨天的舉動，已經證明了把我禁錮的人，一定不是Matthew。她堅持要我承認自己是Matthew，還把我當成性玩具一樣玩弄，明顯Matthew並不是和她一黨。

   但是，為甚麼她要把我當成是Matthew？



   一陣詭異的想法浮現。

   我拼命搖頭。不、不。不會是這樣，不可能是這樣。

   我不可能是Matthew。