【實體書已出版！】一夜之間，所有人俾扶手電梯殺曬【墮樂園】三部曲: 《CH.7》（下）
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特別BGM：https://www.youtube.com/watch?v=Z7v2qMAUiMk
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韶子雋：
雖然你總是要我叫你「哥」，但我終歸比較喜歡叫你的名字呢，請容我叫最後一遍吧，千萬別生氣喔。
寫這封信時，我不禁想起了6年前的日子，也實在欠了你很多。那時母親不幸早逝，父親因情緒病時常發作。要不是我那夜遭父親虐打，要你出手解救，你就不會遭父親燒傷左手了。後來在孤兒院裏，要不是還有你照顧相伴，我實在無力熬過孤單的歲月。
還記得小巷的那道牆壁嗎，我在裂縫間種了一朵薔薇，說希望牆壁上的裂痕都開滿花。你那時還取笑我，說只有我覺得「裂縫」是問題，何況那裏根本無法長出花來。
那是紫色的薔薇，無奈已經枯死了。
還記得我跟你說過，我自小的願望是擁有「如果電話亭」嗎？假若我擁有這件法寶，就能將世界變作色彩斑斕的樂園。我清楚現實並無什麼法寶，但我曾經相信，一朵花只要懷著希冀，亦定能在荒涼中盛放。
告訴你，不久前我到醫院拿檢查報告，報告證實我聲帶功能已完全損毀，即使動手術亦挽救不了，曾經康復的希望化作泡影。這對別人而言未必是大事，但我想你能理解的，對從小視音樂唱作為目標的我，感覺就像一切被肆意剝奪，世界又再成了黑色。
或者正因這樣，我一直罹患的抑鬱症病情，又變得嚴峻可怕了。那是遺傳自父親家族的，自中學起就發現了。但我對你總是笑容以對，我一直在竭力掩飾病情，想讓你看到一個樂觀可愛的岑小町，把悲傷留給關門後的自己。
抱歉，現在才告訴你，是不想哥哥擔心啊。
病發時的痛苦，像是被世界排斥在外，被命運棄於一角。不論我如何掙扎喘氣，抑鬱卻如夢魘綑住我的頸，世界彷彿沒有氧氣。那些窒息的寂夜裏，我把眼淚都哭乾，把心跳都忘記，把希冀都捨棄。我什麼也做不了，即使這封信都花了我無數個深宵，才一字一淚寫了出來。
我素來都不是討人喜歡的女孩，總是跟別人太不一樣。只是不知從何時起，別人甚至與我築了一道道的牆。世上太多事令我感到難過，別人卻根本毫不在乎。我不解，為何處於滿佈裂痕的世界，別人總是活得好好的，唯獨我時刻在淌著淚。
我一直所愛的事情，我一直所愛的男孩，世界卻從不容許我去愛。你知道嗎，那種壓抑情愫的痛。但是，我承受不住這份悲鬱，卻實在怪不了誰。
因為，錯的其實並非世界，只是融不入世界的岑小町。或者，是我抱太多不設實際的期望，才會往往遭俗世否定，才會遍體鱗傷。
對不起，是太累了。
不求你今日接受我解釋，唯望你明日願意原諒我。你是個溫柔的人，儘管我倆是異父異母的兄妹，你卻一直把我當至親般疼愛。謝謝你的存在，倘若人離開後還有記憶，我定必會把你牢牢記住的。
對了，還記得那時在孤兒院裏，我寫了一首歌彈奏你聽，你說十分好聽嗎？我在這封信的背頁，寫上了那首歌的歌譜了。說真的，我本來想填上歌詞，再找機會親自唱你聽的，可惜現實沒予我這個機會。
有些情感，是我永遠都傳達不了的。
既然傳達不了，就唯有在告別前，把這旋律贈予你吧。
你在房門前拾到這封信時，應該已是2014年1月1日的凌晨吧？那麼我在昨夜除夕，應已把那份禮物親自送你了。你說你喜歡白色，所以我偷偷織了白色的圍巾。我猜……你想必會怪我，把圍巾織得過份地長吧。傻瓜，那是為了讓你跟喜歡的人，一起披著它並肩而坐啊。倘若我不在身邊了，仍盼望它在接下來的日子裏，能為你帶來一絲暖意吧。記住啊，把它好好保管，要不然我不會放過你。
最後，謝謝你在這次除夕陪我，讓我當了一晚最幸福的岑小町。你贈我的回憶，你對我之重要，是多少筆墨也無法描繪的。
韶子雋，要幸福下去啊！
很愛你的岑小町
