今生今世0401: 第五章 過程很漫長地失去你

第五章    過程很漫長地失去你
 
 
當你告訴我：
『我沒什麼擁有的，也沒什麼屬於我。』
 
我很想告訴你，
你擁有我，我也屬於你的啊。
 
可是，我說出來你一定會不相信的了。




所以，
我只會在心裡對你說，
我要不發一言也令你聽到我心裡的聲音。
   
1
 
我和天津的感情，在『消失事件』時，處於最高峰和下坡的分界線，但就像任何事只要去到最頂端就沒法子再爬高，到後來也逃不過滑落的命運。

我不知別人有沒有那種預感的能力，但我的感覺卻尤其強烈：我猶如在一輛失去引擎的車輛中，在那種從山坡直線滑落的狀態下，眼白白的等待自己將被猛撞，人毀人亡的一刻。





如果我心中沒有那種預知，相信我會快樂很多，所以，我總希望自己最後是會被一部飛墜的冷氣機迎頭當場壓死，或被一架從後失控撞至的貨車撞死，一切閃快得叫我連痛苦的機會也沒有。而不是身在沒法降落的飛機上，或自知沒法踏出的醫院深切治療病房內等死。

死亡叫人恐懼的，並非死亡本身，而是來自我們正經歷在漫長地等死的這個過程。

不知從那時起，我活在即將失去她的陰影下。是的，那份陰影不知不覺的擴大，最後甚至吞沒了光線下的我，把我拖進完完全全的黑暗中。

我努力的很努力的想，我到底在何時開始有那種想法呢？大概，就在我真的相信天津是屬於我，而我也真正屬於她的一刻吧。
 
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接下來的大半年內，我倆有過大大小小的吵架，有很多時候，我也不知為什麼要吵，但就是極其無聊地吵起來了。

就像有一次，我跟天津去逛百貨公司，走近內衣部時，她說想買內衣，我便說我迴避一下，到附近的精品部看看，給她時間慢慢挑選好了，怎料她就突然發起脾氣來。

她說，男朋友陪著女朋友買內衣是很體貼的行為。但我告訴她，陪著女朋友買內衣的男人太沒男子氣概，我倆便氣沖沖的不瞅不睬老半天了。

又有一次，我對她明言不希望她跟她的兩個男筆友再通信了，她問我為什麼，我告訴她我從未收過她一封親手寫給我的信，若她想對筆友寫什麼倒不如寫給我還好，但她一聽之下臉色馬上轉暗了，彷彿我要搶走她的什麼重要財產似的。我也悶悶的生氣，兩人又是你既然無理的、我也強詞奪理的爭吵了一輪。

而每一次，當我和她各不相讓之際，總會有一個主動的、另一個順應地做愛起來，而只要我們的身體合在一起，吵鬧的那些內容就像那些涉嫌內定造馬的音樂頒獎典禮，事件很快便平息下來了。

我們各自的身體，變成了和解的武器，而同時我們又確實無力抗拒對方給予自己的體溫。
 
 
2
 




中五會考放榜日發生的事，是令我和天津的感情急轉直下的轉捩點。

在後來的很多年，我不斷反問自己，當時的我是否做了極為不智的事？但我沒有哄騙自己的道理，如果歷史重演一次，甚至重演十遍，我一樣會將那樣的事再做一次，我也一樣會將那樣的事再做十遍。

可以說，如果不這樣做，我即時就會後悔，根本不必留待日後去想要不要生出悔恨。

天津就讀的，是香港頂級的女校，而我的男校則不見經傳。所以，面對這次會考，我們抱著的態度截然不同。以我這種對世界有種漠然的性格，只不過將這次會考，當作一次大型的考試而已。

天津不這樣想，她的想法是幼稚園讀了三年、小學讀了六年、中學讀了五年的總和，全為了考這次天殺的會考。

因此，臨近會考的前兩個月和考試期間，她幾乎每天都在費盡心力瘋狂地溫習，與她一同窩在自修室裡的我，卻感到非常無聊。

雖然，我已經努力將自己調校到讀書的心情了，但在我眼前最常出現的，卻是我倆手挽著手到處去、或在床上嬉戲的畫面。我跟她的專注程度相差得太遠太遠了，使我在考試的那幾個月苦不堪言，有如陷進囹圄。

因此，會考放榜前一晚，她怎也睡不著，我勸她不用擔心，只因擔心也沒用了吧，結果早在考試完畢停下筆來的一刻已決定了，但這仍無法平息她的緊張感。





我逐漸感覺到，本身對於成績要求甚高的天津，除了要對苦讀的自己交代以外，還要求對自己是私生女這個身分作一個交代，她總希望一切皆比別人強，彷彿只有這樣，自己才算是個正常人。

我與她在電話內談了整整一晚，東拉西扯的談了很多，惟獨當我問她如果分發不回原校，將會有什麼打算時，她的語氣便變得煩躁，就像由始至終也沒想過回不了原校似的。我不想刺激她，便把話題引開了。而事實上，我太清楚自己的成績，因此早有打算，如果考不上原校便選讀附近一間較差勁的男校，還有另外兩家更不堪入目的學校做後備，大不了便轉去私立中學讀中六好了。既然付學費的是我父親，我唯一憂心的只是自己太早出社會工作，將來便無法享受做學生時獨有的福利（如暑假、聖誕假等）而已。

學校在早上八時開始公佈放榜成績，我和天津在清晨六時決定放下電話，相約去吃早餐，我們並肩坐在餐廳的卡座前，一晚沒睡的她臉色差透了，我把外套披在她身上。我們點了午餐肉通心粉和火腿奄列，她吃了幾口便無法嚥下，我伸手抱著她的肩膀，另一隻手用湯匙把通心粉和切了片的奄列餵進她口中，她在我臂彎中才總算多吃了一點。

熬到七時多，我和天津各自返回自己的學校裡，臨別時我對她笑著說：『喂，祝你好運！』

她露出一整個早上首個笑容說：『祝我們同樣的好運！』我倆便分別。

我拿了放榜的成績，成績有著我出乎意料的好，絕對符合校方收取中六學生的要求，我迅速辦妥手續便離開了。我的心絕對不是放在我的成績單上，我一直幻想自己正跟天津同行，而我相信只要一直這樣想，我就能暗中傳遞給她多一點力量，一想著這我的身體也熱起來了。

這該是關乎念力，雖然我也不太明白，但我還是寧願去相信。





我答應過天津，只要一辦妥升學的事便去她學校看她，所以，我一秒鐘也不浪費，馬上攔了計程車趕過去。車子在女校門前停下，我也不理會自己身為男性的身分，直接走了進去。

我在操場上的公布欄前，來回尋找天津，最後發現她怔怔坐在沒有開門的福利社的一角，她把成績單平鋪在校裙上，垂下頭似看著它又似在沉思著什麼似的。

我遠遠看著她，忽然感覺到有一陣戰慄從心底浮起來。

有很壞的事情發生了。

我一步一步的向天津走過去，站定在她面前，把她眼前的光線都遮住了，但她好像對我的存在毫無知覺似的，一動也不動。我拿起她擺在校裙上的成績單，默默的看一遍，當然我的成績是沒法與她相比的，但對於一直希望在原校繼續升讀的她來說，這個成績的確不能接受，或者說……慘不忍睹。

我知道既已成事實，再追究為何考不好也是枉然，只好對她很溫和的說：『沒關係，我陪你另找學校。』

天津抬起眼看我，她的眼神有好像累積了一輩子的那種倦意，她點點頭，不發一言的站起身來與我離開。

臨走時，我倆路經正為報章記者拍照和做訪問的一個考到十優的女生，天津一直把頭垂得低低的，避免去張望那女生，我也識趣地遮擋著她的視線，陪她走出校門。





我們走遍了同區的四所女校，兩家聲名遠播、兩家中規中矩的，但都以滿額了這同一理由，把前來報讀的女學生拒諸門外。

天津的臉色愈來愈灰白，她轉而到了一所名不見經傳的男女子中學，當知道中六收生尚有名額，她便神情木然的走進去辦理手續。

我靜靜站在她身旁，看著她坐在幾張教師桌併成的大桌前填寫表格，我發現她握筆的手一直在抖著，她真的願意在這裡就讀嗎？她應該屈就自己嗎？

更何況，我騙不了自己的是，我心裡響起了強烈的危險警號。

天津希望能夠在原校升讀，其實更能代表了我的希望。

我的想法一點也不複雜，只希望她可以順利升學，不用轉到男女校裡就讀。

因為，只要她在男女校就讀，與異性交往的機會就會大大地提高了。我不能排除任何只要有異性存在就有可能發生的事，而在這些可能性之中，自然也包括男女之間的感情。

無論她走不走向別的男人，只要我不在她身邊，總會有另一個男人走近她。

我一直在男校就讀，這件事對我來說，足以用恐怖去形容。當我愈是加以想像，我愈是陷入一種連自己也不可置信的嫉妒之中。我妒忌的對象，包括她身邊出現過的所有男性，也包括她身邊即將出現的所有男性。而我又明白地知道，過去了的是挽不回的，我卻希望可以阻止將來預計發生的危險。

至少，我自覺有權力掌控這一點。

我裝作關心地問：『你考慮清楚了嗎？不必多走幾間學校嗎？跨區找一下也可以，多走幾間就會有多幾個可能吧？』

『我的成績太壞了，我比誰都知道這一點，就算走到哪裡也會被拒絕。』她繼續填寫那份繁複的表格，沒有抬頭地道。

『就算是這樣，你也不必在男女校就讀，大可另找一間女校啊。』

天津在表格上再靜默地寫了幾個字，猛然抬眼瞪著我，用怨恨的語調說：

『你現在跟我說這些話？』

我整個人木訥起來，一顆心像被猛烈的冷氣風口直吹著似的冰涼。

我從未見過天津的這種眼神、這種語氣。

往常的她，無論如何發怒，她也只是流露出不滿的表情而已。但她這個對我非常懷恨的表情，這種非常懷恨的語氣，是前所未有的。

我因太訝異而不懂說話，但我心裡也明白，我是真的觸怒她了。

她一面注視著我的臉，一面說：『由始至終，你也沒有相信過我。』

『我不是。』

『你是的，你一點也不信我。所以，你才要我跟男筆友絕交對吧？』

『我沒有不相信你，我只是不相信與你交住的男性而已。』

『這又有什麼分別？如果你相信的是我，他們就算對我怎樣，又有什麼關係？』

我一下子無話可說。

『你明白我的感受嗎？我讀不回原校，就連踏入學校門檻的資格也沒有了，你還要求我怎樣？我只想有一間學校收容我讀中六，我根本沒有留意到這是女校或男女校，但在你眼中卻只看到這些！』

她兩眼的眼圈通紅得可怕，好像隨時要流出血色的眼淚。

我張開口想說些什麼，但自知縱說什麼也是不盡合理的話。因我的話是從我自己的利益出發的，不可能同時顧及她的感受，也可以說如果我現在對她讓步了，我就是忽略了我自己的感受，我也會不甘心。

我板著臉，用強硬的態度說：『無論如何，我不喜歡你讀男女校，我陪你另找學校好吧？』她的臉色忽然完全地平靜下來，『我決定讀這一間。』她不再看我一眼，垂下頭繼續填寫剩下的表格。

我想，如果我不屬於那種一切不欲宣諸於人前的人，我一定會第一時間把她手上的表格搶過撕成碎片，並用男朋友這個身分喝令她馬上跟我離開。

但我比起想像中的自己軟弱得多了，我做不到，我心頭充塞著那種暴烈的想法，卻克制自己不可在實際行動上表達出來，這種表裡不一的矛盾，使我痛苦極了。

我自嘲地說：『看來，我已經沒必要在這裡了吧。』

天津以乾硬的聲音說：『如果你有要事，可以先離開。』她由始至終沒有再抬起頭來，彷彿將她眼前這一份入學表格填妥遞交，是世上唯一重要的事。

『再見。』我淡淡說。

『再見。』她也淡淡的。

我茫然地站著，天津竟沒有叫我留下的意思，因此我更沒有留下之理。我理解到自己傷害了她，但同一時間也感到自己被她徹底傷害了。

我只好頭也不回的步出學校，毫無方向感的往前走。

有好幾分鐘，我盼冀她會追上來，或是在我身後不遠尾隨，默默地等著我轉身跟她和解。後來，是我自己打消了這個理想化的念頭，我在紅綠燈等著過馬路時，無意識的張望回頭，而事實上她也真的沒有追上來。

我有種強烈的預感，我要開始很漫長的失去她。
 
 
3
 
在那天以後，我和天津斷絕了通訊。

我們像在進行一場沉默的比賽般，要考驗誰捱不住會先向對方開口似的。而事實上，我和她也是不多話的人，如果還要故意沉默，這場賽事恐怕會延續很久很久。

很快，我幾乎已捱不住……我真的很想她。

想她的程度，是我不能想到她以外的任何人，不能做想她以外的任何事，由起床的早上到躺下來的夜晚，我完全不記得自己有沒有做過任何事。

萬一，有人將我一整天的生活錄下來播給我放，我一定會懷疑錄像裡的是不是自己，也只得我一個人知道，我沒有說出來的沒有做出來的才是真正的自己，但我又得連忙否認那個是真正的自己。

我只想看到她、觸摸到她，只有這樣我才能做回自己，只有這樣才能回復我的生活。我多次想致電給她，想走到她家樓下等她，但我又小心地提醒自己，這次與其他很多次無聊的爭拗的不同：她走了一條路，而這條路是由她擅自去選擇的，當中卻沒有包含對我這個男朋友的考慮在內，甚至沒有查詢過我這個男朋友的意見。

事情既已發展到這一個地步，我也必須好好想一下，如果我用沒有包括對她這個女朋友的考慮在內的想法，我到底是否該與她繼續同行呢？我知道，就算走下去，我今後也不過會遷就她的腳步，苦苦追隨而已。

悲哀的是，內心另一個不那麼頑強的自己，卻認定我已回不了頭。正如天津一直希望的，我是屬於她的，我也開始相信自己真正屬於她了，否則，為何我會感受到如此強烈的被遺棄感？

我知道，這是一場強弱懸殊的角力，毫無疑問我處於劣勢，也因此，我絕不可能容忍自己主動找她言和，否則我將會輸得更徹底……輸得令我從此無法在她面前抬起頭來。

為了保衛最後那一點點的自尊，我必須等她先向我開口，就算不是道歉的話，就算只是一句『買了中六課本沒有？』或說什麼更無聊的話題也可，只待她一開口了，我也能開口了。而只要她先開口，我起碼會贏回輸掉了的一半，這總比完全輸掉好太多了。
我們都在參與一場自虐又凌虐對方的遊戲，逼不得已地。  
 
也許，
我對你的不滿，
也等於我對自己最滿意的地方，
我希望你可以欣賞我、認同我，
然後把你整個人溶入在我之內。
 
相對來說，
你也不斷提醒我這件事，
每次跟你吵架後，
我總會調整自己，
努力想溶入你之內……
 
是的，
我一直想把我變成你。


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