【十五違和感札記】: 13#【活受罪】

13#【活受罪】                                                                    2018-1-13

生存最恐佈的事不是碰見鬼魂，也不是死亡，
死亡還有用，能一了百了，
最怕死不去，在世間受盡各種淩辱，比下十八層地獄更痛苦。
人生最悲哀的事莫過於，連最親的人也背叛你，沒有人願意相信你，
聆聽你內心潛藏的悲痛，無人了解是活著最痛苦的事。
每個人也希望能被別人了解，被人遺忘是一件痛苦的事，
沒有人瞭解你的感覺猶如被否定一樣，自我價值被眨低，世界忽然一整個變得黑暗。





自話自說還好，但沒有正面的作用，
沒有人拍拍自己的肩膀和我說以上一番說話，
一句也好，也可以重燃我生存的希望。
最近和家人吵架，又碰上月刑交稿的死線，心情也不見得很好，
我這個眼淺的人哭了一整個晚上，
於是便到群組去說自己因和家人吵架，需要遲一小時交稿的事，
想不到總編卻說這都是藉口，寫稿不是最後一天才寫的，於是心情更糟，
除了不完全的不了解，也感覺到沒有人關心我。

我只是很不開心，然後......希望告訴別人，自已內心的苦悶，




但是反而讓人覺得是個堆塘的藉口，
已經沒有人可以傾訴了，沒有人明白我，
家人的無理取鬧是多麼的使人痛徹心扇，
我早早也不喜歡家人那種說話刻薄的個性，我從早早已忍不住了，
從小至大，我一直都忍，最後變成心結，現在它又再被挑起了，
我已經長大了，我沒有辦法不去抵抗不公的事，
尤其是家人從小到大的那種暴力語言，
我受不住了，說不出是那裡受不住，
只知道家人們不該用這種方式和我說話，就算是再親的人，也有個限制吧!道德規限，
我討厭這個家，我一再又再原諒我的家人，而又一再一再地失望，




她們對我所造成的傷害，
我已經作了最大的讓步，我甚至可以裝作不知情，
但不是，我有我的底線，容忍已經到極限。

我在多年前已經原諒了我自已，我告訴自已要成熟，要忍耐，現在的生活才算安穩，
我一心一意為著自已的家人做各種事情，
但家人除了嘲諷和數臭我外，沒有人關心過我，
我是個很負面的人，收藏自已得很深，
有一部份是因為家庭的背景問題，活受罪，活受罪，
我一生一世也無法原諒我家人對我造成的傷害。