[假亦真時真亦假][正能量]每個星期，給自己一個活下去的理由: 每個星期，給自己一個活下去的理由 - 第二章

嘆息過後，我單肩背上背包，頭也不會直接離開醫院。

下一站，富山靈灰安置所。

很久沒有去過拜祭父母了，往日身體不好，經常出入醫院，根本沒有太多時間去拜祭。

如今我重新掌管自己的生命，我覺得不論在公在私，我都有責任和義務跟父母通報一聲，告訴他們我的想法和對將來的打算，那怕他們早已不在人間。

我直接攔下一輛的士，在旁人眼中，這是個很任性的舉動，從伊利沙伯醫院坐到大圍富山，至少要消費100港幣。





可是這些錢在我眼中，並不算得上甚麼，先不說父母生前是做投資的，單單是他們2003年時沙士時期於淘大花園購入的七套物業，現在無論放租還是套現，都足夠我幾輩子生活無憂。

我坐上了的士，跟司機說好了目的地後，便拿出耳機插上手機，然後按下播放按鈕。

震耳又帶點熱血的搖滾歌曲在我的耳鼓中不斷迴響。

望着車窗外川流不息的車輛，街道上庸庸碌碌路人，不禁讓我陷入了沉思。

我很喜歡沉醉於這個感覺，耳機塞進耳朵，隔絕外界的繁囂，腦內充斥着歌曲，默默細味着歌詞，彷彿進入了一個只屬於我的音樂世界。





聽歌，是我一生中最喜歡做的事，這是我多年來我住院養成的習慣。

舊時候，網絡還沒有發達，住院的時候又沒有娛樂設施，連電視機也沒有多台，聽收音機和看小說就成為了我消磨時間的不二選擇。

我第一次接觸收音機，是我九歲那年，旁邊病床的伯伯介紹我的。

記得當年我住院時唯一的歡樂時光，就是在旁晚收聽音樂電台。

自從那七歲那次交通意外令我喪失家人後，我便把自己封閉起來。





想起來也是合理的，七歲的小孩，心理承受能力再強，也接受不了自己一夜之間失去最親的人吧。

那時候，我把自己封閉了足足兩年多，任醫院的醫生、護士、牧師如何逗我說話，試圖開解我，我也無動於衷，就這樣坐在病床上，餓了就吃喝，悶了就看書，累了就睡覺，虛度了兩年光陰，直至有一天，旁邊病床的伯伯看不過眼，主動遞了一台收音機給我。

我當時沒有立刻接過那台老舊的收音機，一來我不習慣與別人交流，二來我並不清楚他的用意，於是我就用帶有放空感覺的眼神，呆呆的看着伯伯。

伯伯見我無動於衷，既不接過收音機，又沒有拒絕，嘆了一口氣，卻又沒有放棄嘗試打開我的心房。

他緩緩爬下了床，蒼老又瘦弱的腿觸碰了醫院冰冷的地板。

他雙腿沒有多少肌肉，站也不是很站得穩，但卻靠着柺杖走路，一步一步走到我的病床旁。

要知道，在醫院內，病床和病床之間並沒有相隔多遠，大概十來步左右的距離吧，但是那個伯伯卻用了好幾分鐘才把自己弄到我的床邊。

我不知道當時那伯伯是甚麼病，但在腦科病房的，大概都是腦中風之類的病症吧。





我看得出他是有點力不從心，但卻不知道是甚麼力量支持着他，讓他沒有放棄拿收音機給我的打算。

他來到我跟前，按下收音機的一個按鈕。

收音機傳來一陣沙沙啞啞的噪音。

他一皺眉頭，然後在我面前擺弄着收音機，大概是在調電台頻道吧。

我甚麼話也沒有說，就這樣看着他在我面前，對着收音機左扭右調。

未幾，收音機終於不再發出沙沙聲，轉為一個帶點磁性的男性聲音。

「有時候，太多的說話，擠壓了聆聽的空間；有時候，太多的動作，會令你失去了安靜的能力。在日間，你穿過重重的人群，接收四方八面的聲音，來到夜晚，不要再執著過去的遺憾，亦不要預知未來的憂愁，讓音符代替動作，讓歌詞代替說話。我是鄭子誠，又或者你可以叫我做，音樂情人。」





「這晚，我們嘗試跳離廣東歌的框架，來到台灣，聽一下台灣樂隊五月天，對生活，對生命，對生離死別的看法。」

伯伯微微一笑，手輕輕一摸我的頭，結結巴巴說:「聽...聽歌，或...或多或少，會說中心...心聲，有所...共...共鳴。」

說完，他又拖着蒼老的身軀，顫顫抖抖地走回自己的病床。

病房內，只剩下收音機的聲音。

「如果我不曾走過這一遍，生命中還有多少苦和甜美，
那風中的歌聲，孤單哽咽的聲音是誰？
回憶中那個少年，為何依然不停的追？
想要征服的世界，始終都沒有改變，
那地上無聲蒸發我的淚。
黑暗中期待光線，生命有一種絕對，
等待我，請等待我，直到約定融化成笑顏。」





那一刻，年少的我，感受到遺忘已久的温暖。

同時，我亦覺悟了。

人生是個計時炸彈，而我，更是個引管外露的炸彈，在炸彈引爆之前，我都要跟時間競賽。

我要在有限的生命中，完成最多的夢想，上演屬於自己的電影，編寫屬於自己的人生。

生命，每日流逝；時間，開始減少；人生；慢慢縮短，一切，都在倒數。

無論生命有多漫長，人生，總有結束的一刻。

這是生命的一種絕對。





我希望，到最後，不論我的生命有多長，自己只要不是擁有遺憾的人生就夠了。