《與身軀來的孤獨》: 癮二
這段日子，
一直受情緒所困擾。
原本就已經知道，
自己是個情感頗為脆弱的人，
但這次的程度卻超出以往任何一次的強度。
心理似乎開始影響我的生理，
對於變化再也不容我裝作視而不見。
小時候每次遇上情緒期，
總是很想拋棄那個心底裏住着的猛獸，
總是很想打敗那個蠶食樂觀的怪物，
但又相當清楚，
內心某個角落是寵着這頭想致我於死地的生物。
對於憂鬱、情緒化、腦中千思萬緒的說話，
我在這才可承認，
我對此事有獨特的情意結。
這個自虐的概念是病態至極的噁心，
亦是對世界眾多想擺脫心理病的人類發出的公然鄙夷。
憂鬱的感覺曾經我形容為「能令我感到活着」的事物。
那種被深不見底黑洞吸啜的無力感、焦躁感，
總是在若干日後轉換成我不可缺失的能量。
大概，如果那段期間要是有動力執起筆桿，
或許已經寫成好幾部掏心掏肺的作品了吧。
這段日子，我一直裝作烏雲已經從我頭頂散去。
至少我是如此告訴別人的。
我以為只要說得夠多遍，
我就可以打從心底裏說服自己那頭野獸已經消失無蹤。
他躲起來了。
燈光照亮我時，我的影子在蠢蠢欲動。
他如果執意要踡縮起來，
我也不由得不跟着踡起身子。
說實在這次崩塌的楔子，
我自己是知道的。
我太容易成癮，
這是我該去改的，
但我卻放任了他。
從來未曾出現的妒忌
——佔有慾、控制慾比以往強度都大了好幾陪，
伴隨而來的強迫症亦要我身不由己。
好幾次那個被囚禁的自己在叫嚷
「這樣有點變態吧？」
嗯，但我卻無法與承諾般看開一點。
我要把所有的自己都囚禁起來了。
至少意念上而言如此。
不該見的人就別見了。
《癮二》
一直受情緒所困擾。
原本就已經知道，
自己是個情感頗為脆弱的人，
但這次的程度卻超出以往任何一次的強度。
心理似乎開始影響我的生理，
對於變化再也不容我裝作視而不見。
小時候每次遇上情緒期，
總是很想拋棄那個心底裏住着的猛獸，
總是很想打敗那個蠶食樂觀的怪物，
但又相當清楚，
內心某個角落是寵着這頭想致我於死地的生物。
對於憂鬱、情緒化、腦中千思萬緒的說話，
我在這才可承認，
我對此事有獨特的情意結。
這個自虐的概念是病態至極的噁心，
亦是對世界眾多想擺脫心理病的人類發出的公然鄙夷。
憂鬱的感覺曾經我形容為「能令我感到活着」的事物。
那種被深不見底黑洞吸啜的無力感、焦躁感，
總是在若干日後轉換成我不可缺失的能量。
大概，如果那段期間要是有動力執起筆桿，
或許已經寫成好幾部掏心掏肺的作品了吧。
這段日子，我一直裝作烏雲已經從我頭頂散去。
至少我是如此告訴別人的。
我以為只要說得夠多遍，
我就可以打從心底裏說服自己那頭野獸已經消失無蹤。
他躲起來了。
燈光照亮我時，我的影子在蠢蠢欲動。
他如果執意要踡縮起來，
我也不由得不跟着踡起身子。
說實在這次崩塌的楔子，
我自己是知道的。
我太容易成癮，
這是我該去改的，
但我卻放任了他。
從來未曾出現的妒忌
——佔有慾、控制慾比以往強度都大了好幾陪，
伴隨而來的強迫症亦要我身不由己。
好幾次那個被囚禁的自己在叫嚷
「這樣有點變態吧？」
嗯，但我卻無法與承諾般看開一點。
我要把所有的自己都囚禁起來了。
至少意念上而言如此。
不該見的人就別見了。
《癮二》