那天，我出席了一個葬禮: 4
人總是在變。對，我變了很多。
變好了嗎？
變壞了嗎？
什麼是好？
什麼是壞？
世界只有黑和白嗎？其實黑和白，中間存在無數的顏色，有全部是好的嗎？也有全部是錯的嗎？人大了，便愈不敢下判斷，因為怕錯。怕錯，又那可能對呢？
我以前喜歡寫信，寫信給未來的自己，二十三歲時，我寫了一封信給自己，今天，我再看回來，原來上面寫的東西，一樣都達成不到，我們總給自己一百樣藉口，生活就是妥協吧……
有時看到自己以前總是那麼的熱血，那麼的衝動，我突然的喜歡上以前的自己；也討厭了現在的自己。
曾經的夢想，都放棄了，因為我們看到了現實，而我們放棄了夢想，還特別的心安理得。
為什麼？因為我們發現，身邊的一群人也是放棄夢想的走獸。有時候，一群人悲哀的感覺，比一個人追求快樂的感覺要好。
晚飯完畢，大家都稍為休息，輪流的去洗澡。
我把一張摺椅搬上天台，躺下來看著夜空。
「在看星星嗎？」清脆的聲音在我身後傳來，是阿欣。
她剛剛洗完澡，穿著輕鬆的衣服，沐浴露的香味傳到我的鼻子中。
阿欣，我的初戀，不，應該是暗戀對象，現在三十九歲。用現今的術語來說，是盛女。
五年的中一到中五，我也一直在暗戀她，和大多數的暗戀故事一樣，我連說出口的勇氣也沒有。
「嗯，很少機會可以看到這樣清楚的星空。」我坐起來，讓了一點位置給阿欣：「這樣的星空很難得。」
「其實，星星每天也在天上，只是你被光線所矇蔽了，所以才覺得難得。」阿欣坐在我旁邊說。
「就像幸福一樣吧。明明在你的眼前，你所擁有的幸福，但一些慾望卻影響了你應該擁有的幸福。」阿欣若有所思的想著。
我看著她的側面，她老了，我的初戀，我曾經愛過的女人，但我在她的臉上仍然找到我喜歡的影子。
「星星不就是光而已，這樣的閃耀著是多麼好看，然而同樣的光線卻掩蓋了星星。有時候，多，不等於好，凱，你說對不對。」阿欣繼續道。
「為什麼這樣問？你不幸福嗎？」我奇怪的問，看個星空可以想像到幸福的問題，實在有點奇怪。
「你最近怎樣？」
其實阿欣的一切，我也不太清楚，即使我是喜歡她，但我卻不太了解她。
那個年代，沒有Facebook，沒有手機，我們只有固網電話的聯繫，但阿欣她的家管得很嚴。我沒有機會打給她。
上學的時間，我只希望每天看到我喜歡的人在我眼角內，在課室內，在運動場上做盡一切去引起她的注意。調動坐位時，總想她能坐在我的身邊。
我總覺得跟她是有緣份的。
我跟她上學時總是乘同一班巴士；
我跟她連續五年同班；
我跟她星座是最配合的；
我跟她在走廊總會碰面。
那時候天真得每天找尋兩人之間的緣份，然後心情便好了一整天。
但我知道她的東西，真的很有限，總覺得跟她愈接近，便愈容易被她感到我喜歡她，她是多麼的優秀，我總覺得她不會選我，所以我總是裝作我對她沒有感覺。
早幾年看了求婚大作戰，我像想通了一很多事情，有時候，可能只是欠了一句，緣份就在眼前。
「其實……我結婚了，生了孩子，更離婚了。」阿欣望著星空說。
離婚了？？
怎麼這樣的突然？？
「結婚了？為什麼我不知道的？還有小孩！？離婚了？」我的思緒亂得很。
「有什麼好驚訝的？人會變，月會圓。我已經看化了。」阿欣幽幽的說。
我突然發現，眼前的這個阿欣，已經不再是當天那個穿著校服的女孩子，她的改變，比我想像中多。但其實說改變，我又變得少嗎？
「那你現在平伏了嗎？」我不想再說以前，問下去也沒有意思，我只想知道她現在怎麼樣。
「現實放在眼前，不平伏可以怎樣？」她說。
「什麼時候的事啊？」我問。
「差不多半年了。」她說。
「孩子好嗎？」我問。
「跟他爸，但總算很生性。」她說。
「現在有什麼打算。」我問。
「沒有什麼打算，工作吧，總要靠自己。」她說。
成年人之間，知道有很多話不可以說，而且也明白很多東西，你其實已經知道答案了。
我和阿欣之間，好像有種說不出的牽絆，那是一種雖然見得不多，但卻很親切的感覺。可能是因為我曾經喜歡她，她也知道我喜歡過她吧。我不知道。
樓下傳來肥仔的聲音，著我去洗澡，打斷了我和阿欣的對話。
我拿了衣服，走進了浴室。
我思考著，我還喜歡阿欣嗎？
有點著緊，有點可惜，有點無奈，但喜歡？卻好像說不上。
回望我的愛情史。
我有過喜歡的人，也有人喜歡過我，亦有兩情相悅，更有淡淡的婚姻。
我有提過我的妻子嗎？
三十四歲，我跟拍拖半年的女朋友結婚，那一年，她是二十九歲。
有人說，女性的思想比男性成熟，同齡的女孩總會覺得男生不靠譜，沒計畫，沒事業，沒情調，天真，幼稚。
我的第一個女朋友是大學同學。
和我同年的她，比起我成熟得多，她會為將來打算，第一次談戀愛的我，總被她說：你可不可以不那麼幼稚。
我跟她說夢想，說我的計畫，她，回應得很冷淡，甚至不怎麼理會。我寫過小說，興高釆烈的讓她看，但我知道，她只是在應酬我而已。
她，是我最親密的人，我很想把我的一切想法也告訴她，也讓我最真的一面，最不為人知的一面，最無掩飾的一面讓她知道。
可惜，她不太喜歡，女人啊，總希望有個人可以成熟穩重去照顧她，這個我明白的。她要的，我給不了。
慢慢我們距離便愈來愈遠。愛情變成感情，二十四歲的她，等不到六年後，三十歲的我，我選擇分手。
失敗過的我，令我知道，女人要的是什麼。
那天起，我便扮演好一個女人喜歡的男朋友，我發現她們都很喜歡這個虛假的我。這就是愛情嗎？那天起，我不再相信什麼愛情，我看化了。
時間過得很快。
我遇上了我的妻子，她很不錯，有教養，有外表，也蠻喜歡我。
我對她，不算太討厭，那便試試開始吧。那年，我三十四歲。三字頭的我，明白了一件事，任何東西都有完美的，但絕大部份也是不完美的，而我，是一個可以得到完美東西的人嗎？我又不覺得自己是這樣幸運的人，所以我選擇了一個不太完美的女人，進入了我人生的第二個歷程。
你們可能覺得，我很兒戲吧。
的確，我也覺得我很兒戲。但是，人到中年，被生活折磨得不似人形的我，已經不再在乎什麼“必須”，我學會了接受。
我接受了我的房子永遠不會超過五百尺；
我接受了我開的車永遠不會是法拉利；
我接受了我工作上永遠也會有閃失；
我接受了我客人是皇帝，人工是包括了被罵的；
我接受了我的城市不再公平；
我接受了我的家不再幸福；
我接受了六四永遠只有晚會，沒有平反；
我接受了。
人的構造是很奇怪的，再差的事，整天都在發生，你便會適應，達爾文提出了“適者生存”我覺得香港人，適應力就是得天獨厚。
阿鋒是個神奇的人，他活像一個長不大的男孩，活在社會中，他是改變得最少的一個。
你看他過世了，也弄了一場大龍鳳給我們便知道他有多不正常。
同樣是感情，他比我們勇敢多。
記得他跟他的第一個女朋友薇分手後，發展了一場異地戀，那個女孩在北京念書，叫晴，聽說他是在網上認識的。
那場戀愛，來得很快，我們跟他出外時，總看到他拿著手機發短訊，樣子甜絲絲的，就像得到世界上最大的幸福。
那個女孩比他少五歲，這場異地戀，我們一班朋友也沒有看好，只是大家也沒有說出口而已。
兩年後，那個女孩跟他分手了，阿鋒崩潰得要死，竟然跑去北京找那女生，幾天只見了一面便回來了。那一次，他傷心得要死，但我們作為朋友的，卻是心安理得，試想想，我們沒有得到幸福，他憑什麼得到？何況，幸福並不是必然的，我沒有，他為什麼會有？
他失戀的晚上，我們坐在酒吧，聽著他說他的故事。
我說：「其實，異地戀根本就不可行，那時候我就很想叫你不要太認真，看，現在受傷的是自己。」
阿鋒卻說：「這不是異地戀或什麼的問題，認真的對待一件事，才會有結果，幸福不是必然的，幸福是需要自己爭取，你想著不可能，那件事就一定不可能。這次我受傷了，很痛很痛，真的很痛，但我卻覺得是值得。因為我曾盡力去對待過。」
年輕時，我們總是願意什麼也去試試，嘗試讓我們得到了驚喜，也有機會令我們受傷；長大了，我們什麼也不想去試，嘗試不一定讓我們得到驚喜，卻很大機會讓我們受傷。
你，還傷得起嗎？