【最好的結局】那年那天那個大過我的少女。: 愛讓我變得看不開

白就表左， 
檸檬又食左， 
又喊到成隻豬頭咁。 

唔洗講當然失望啦… 
我口講你可以拒絕我姐… 
但我無話我會唔失望麻… 
我仲係好撚失望， 
好撚傷心添。 
但我可以點做？ 


搵返佢？ 唔得。 
真身見佢？傻撚左咩，有咁了解佢就唔洗話想了解佢啦… 
其實我真係咩都做唔到… 


現在的我很空閒… 
與其話係空閒， 
倒不如話我用曬所有時間去想她… 
不要回短訊… 
不用出街… 


變回，那個只需返學返兼職既人… 
和想念她的人。

深夜裹… 
我每看見我的手機， 
就會讓我深深地記起她， 
亦為自已的魯莽行為感到後悔… 
我恨自已為甚麼忍不住向她表露心意… 
我怒自已無勇氣再去搵她… 
…我恨我自已。 




每晚， 
我拖著疲倦無力既身體走回家， 
回到家就習慣拿出手機回覆她的訊息… 
可惜，她無回覆。 
看著她無回覆的短訊… 
我不知自已在期待甚麼， 
亦都唔知自已係到期望甚麼。 
但我知我現在只想見她 


想到這… 
我的眼淚又開始慢慢滴下來， 
由細到大， 


我從來都唔覺得自已係一個易哭和內弱既人。 
只係為個唔見玩具… 
初戀離去， 
無零用錢而偷偷地哭… 
但現在的我， 


學阿源話… 
我覺得自已係零。 
差在無人屌我屎忽…

如果你不想要…想退出要趁早…我沒有非要一起到老… 
我可以不問感覺繼續為愛討好…冷眼的看著你的驕傲… 
若有情太難了…想別戀要趁早…就算迷戀你的擁抱…忘了就好 



當你再不理彩我時， 
說真， 
我想放棄。 

但我覺得…都努力了大約一個月， 
時間不是很長… 
但我的心真的有付出… 
講到尾… 
我自已軟弱， 
我唔捨得放棄… 

但同時，經過前晚， 
我發現就算幾愛一個人… 
時間唔岩就係唔岩… 
唔愛你就係唔愛你。 


唔會因為你愛佢， 
佢就會愛你… 
甚至…佢會因為你愛佢而感到困擾。 
你估人人都鍾意俾人鍾意咩… 
你試諗下… 
你晚晚都俾人當性幻想對像…你會點？ 
好爽呀，有人j我…屌呢d諗法都係on9既，點爽得落呀…佢幻想緊屌你呀…係屌你呀… 
係正常人都會覺得好撚嘔心啦… 
就正如我鍾意佢， 
其實佢可能覺得撚嘔心… 
唉… 

放手對大家都好，對不對。 
就算迷戀你的擁抱…忘了就好 
放手，俾你過真正的生活… 




「我地係係朋友麻？」 


屌…你好簡唔簡… 
簡個我想放棄你既時候搵我… 
你叫我點放手呀… 

「緊係朋友啦，你唔會避我啦？」 
「唔會啦！」 

睇到呢句… 
開心， 
很開心， 
好撚開心。 
已經唔記得曬頭先個d尻up了。