平安夜，我在咖啡店倒數着對你的等待: ＜七十四＞
<七十四>
我輸入了完全陌生的電郵帳號和密碼，然後按下登入。
打開收件匣，眼前出現了超過一百封的電郵。
最早的一封是在五年前，最新的一封就在剛剛收到，還是未讀的新郵件。
寄件和收件者是同一個人，也就是說是自己寄給自己。
當我把畫面拉到最底，打開了最早的那一封電郵時，同時也把綻思內心秘密的那把鎖解開。
是的，那個電郵帳號是綻思開的，記載了我所不知道的綻思的片段。
我看着四年前收到和寄出的電郵，開始踏上了時光的機器。
目的地，是綻思那份載滿了思念的厚重回憶。
那一晚，我在電郵的虛擬世界中，遇上了以前的綻思。
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寄件人：過不了的過去< [email protected]>
收件人：過不了的過去< [email protected]>
傳送日期：1998年12月24日
主題：沒有你的第一天
今天是平安夜，你卻和我說分手。
世界未日還沒有來，我的未日已經到了。
你不是說過就算世界未日，你也會陪在我身邊嗎？
為甚麼我和你的感情，就只有短短兩年？
為甚麼你要遺下我一個人在滿街甜蜜中？
為甚麼你連分手你也不給我一個理由，就算騙我也可以啊？
為甚麼我的眼淚不懂得停下來？
為甚麼我的心可以不斷地痛？
為甚麼..............
我和你的過去，永遠也過不去。
我要在你把我忘掉之前，把你牢牢記住一輩子。
寄件人：過不了的過去< [email protected]>
收件人：過不了的過去< [email protected]>
傳送日期：1999年1月1日
主題：沒有你的第八天
渡日如年 。
沒有你在身邊，時針也失去了移動的動力。
我還記得上年的除夕，你跟我說，以後每一年的結尾和開始都要留給我。
因為只有我在你身邊，你才感覺到生命有多美好。
我還記得你說過，除夕的煙花因為我的笑容而失色。
我還記得...
今年我一個跑了去尖沙咀海旁。
天上的煙花綻放墜落，身邊人山人海。
我卻只感到自己一個人孤獨存在。
我在人群中搜索不到你的身影。
我在倒數中聆聽不到你的聲音。
你在哪裡？我真的好想你。
寄件人：過不了的過去< [email protected]>
收件人：過不了的過去< [email protected]>
傳送日期：1999年1月12日
主題：沒有你的第二十天
我以為自己已經傷得夠徹底。
但是傷痛原來可以無止境的。
心碎了一次，還可以再碎一次。
當我知道你和芷慧拍拖時，你知道我的心有多難過嗎？
芷慧是我最好的朋友，你竟然背着我和她一起？
我的愛情已經被你沒收，你還把我的友情也取走？
沒有情人，連朋友也沒有，我還剩下甚麼？
之前我還找芷慧傾訴和你分手的事。
這刻想起來，覺得自己就像傻瓜一樣被你們耍得團團轉。
我的世界一無所有，連傾訴的對像也沒有了。
寄件人：過不了的過去< [email protected]>
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傳送日期：1999年2月6日
主題：沒有你的第四十五天
和你以前拍拖時的片段還會不斷出現在腦海。
時間沒有把記憶沖淡。
時間只會把記憶釀濃。
前事愈甜蜜，現在便愈苦楚。
往事就如旋渦般吸吮着我的集中力。
我的思緒完全失控。
只要空閒着的時間，腦內便迅間被你佔據。
然後一幕幕有你存在的畫面，清晰彷如昨日。
只是在那些熟悉的場景中，我找不到自己的戲份。
每一個往事的回憶中，我都把自己抺去。
然後再把芷慧安置在我的位置上。
竟連過去的回憶，都把我背叛了。
但只要能見着你，再痛苦的記憶，我都會去想。
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傳送日期：1999年2月12日
主題：沒有你的第五十一天
「生日快樂。」
我早上醒來，耳畔彷彿聽到你的祝賀。
後來我才知道，那只不過是一場夢。
我又夢到你了。
有時候我真的希望就此長睡不醒。
從早上起床到這一刻，一直在等待。
我的目光不斷停留在電話上，等待着你的來電。
只是每一通的來電中，都沒有你的聲音。
或許，在我不斷思念你的同時，你已經把我忘了。
吹滅了蠟燭，許下了願望。
我並沒有奢望你會回到我的身邊。
我只希望你能夠幸福和快樂。
對的，在我的心中，你佔據着第一的位置。
你的位置，一直在我自己之上。
我寧願把生日的願望獻給你，也不願花在自己身上。
只是你又在乎這些嗎？
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收件人：過不了的過去< [email protected]>
傳送日期：1999年4月2日
主題：沒有你的第九十九天
你為什麼要騙我...
要不是芷慧把真相告訴了我的話，我一輩子也被你騙了。
芷慧邊哭邊把你患病的事說給我聽，然後便一直低着頭道歉。
我聽完後眼前一黑，完全不懂得反應。
這不是真的...不是真的。我不敢相信聽到的一切。
芷慧說你不想讓我見到你病重的樣子...
芷慧說你狠下心和我分手，就是希望我能夠把你放下...
芷慧說你要我把你忘了，所以才隱瞞自己的病情...
每一句芷慧說出的話都像刀刃，把我的心刺得滿目瘡痍。
就算你把我抛棄，最後和芷慧一起，我也不介意。
我寧願你移情別戀，也不要你白白受病魔的折磨。
病情去到第幾期、化療的進度如何、還有幾多個月壽命...
我通通不想聽不想知道。
當我聽到你餘下的日子不多時，鼻子一酸，一直強忍的眼淚終於失守。
我實在太自私了，當我為你和我分手而責怪你的時候...
卻不知道你是怕我受傷害而自己獨自去面對。
一想到這裡，我便自責內疚得無地自容。
我想見你...好想見你，但我又怕自己傷心的樣子讓你擔心。
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收件人：過不了的過去< [email protected]>
傳送日期：1999年4月11日
主題：沒有你的第一百零六天
我在病房門前站了五分鐘，才累積夠勇氣把門推開。
我掙扎了一個星期，讓自己去接受事實，然後再去練習堅強。
我告訴自己，我來不是要叫你擔心，而是去和你共同面對分憂。
我一直在路上都這樣提醒自己。
只是當我走到病房門前，停下了腳步。
我忽然很怕，我怕自己做不到。
我知道自己根本沒有能力去讓自己裝着若無其事。
我很怕自己一見到你眼淚就會忍不住跑出來。
其實我在病房門前己經哭了一場。
原來我比想像的還要脆弱，還沒見到你就先哭了起來。
但這樣也好，流了眼淚，悲傷釋放，自己心情也會平伏點。
心情平伏了，我才有足夠勇氣把門推開。
終於我推開了門，見到你躺在床上沉睡着。
已經超過一百多天沒見你了。
你的臉容比從前瘦削多了，臉色也顯得篬白。
穿着病人衣服的你，右手插着點滴，我的內心被眼前的景象撕開。
剛剛才止住的眼淚瞬間又缺堤。
想不到隔了一百多天後，我們會用這種方式重聚。
我緊咬自己的唇，好不容易才不讓自己的哭聲驚醒你。
靜靜看着你緊皺着眉熟睡的樣子，我不忍心...
我的心很痛，我不忍心...