食屎唔可怕，可怕在鍾意左食屎: 第三十二章

因為還是熱戀期，我跟鐘沛澄相處的時間也多了很多，其實現在我需要的，應該是要學習如何維持關係的技巧，子剛教我的都是如何開始關係，但完全沒有講過維持關係，只知道維持比開始更難。
                                 
我之所以沒有問子剛或自己研究，是因為現況的安穩；她對我很好，非常的好，好得連我自己也沒自信能做到，這大概都是我之前一路用技巧所得出的結果。所有我跟鄧泳芝做不到的事，她知道我想去都會和我去，晚上到赤柱睇星、睇日出日落，出街影相，吃不同的東西等等她都一一為我實現。
                                 
不過我的內心一路掙扎，我不忍看著她如此為我好，但其實我心裡並不是喜歡她。
                                 
一邊廂我又跟隨自己的感覺，照舊找回了鄧泳芝和她聊訊息，不過她的態度明顯比之前冷淡。
                                 
卻沒有打算用我學過的東西羸回她的好感，因為一來已經認識的人我暫時未懂得處理，二來我用了好好先生來開頭，只好繼續做好好先生來跟她相處。
                                 




做回原來的自己，對只成功過一次的我來說非常簡單。
                                 
一段時間的過去，鐘沛澄發覺我有不妥，女人的直覺真的好準，她懷疑過但一直沒有時機開口，直到她有次問起後我如實作答，剛開口，眼淚就從她的眼眶湧出，只懂得擁著我在膊頭上抽泣。
                               
「可以做既我都做左，我覺得我已經做左女朋友應有既責任，我到底要做啲咩先可以令你鐘意我，不如你話比我聽。」她一路哭，連當中每一個字都不能正確的讀出。
                                 
見到她反應如此激動，我又再驚嘆我做過的事的威力，這些毒還未算深，如果再深下去她豈不是要去跳樓？
                               
「我唔係唔鐘意你，我知道你真係好好。但係......我真係唔想呃你，你知道我無呃過你，每一次同你一齊我都覺得好開心。不過我唔呃你既同時我都唔想呃自己，我本來以為自己已經放低左，但慢慢發現，我錯左，我覺得自己未盡過全力去嘗試，我唔想因為一次唔成功就放棄佢，我真係好想去試，因為我唔試我一定放唔低。」卸下所有理性，我說出真心話，應該說除了坦白我沒有其他辦法。
                                 




我想我真的瘋了，有一個對自己好的女生在眼前，都為了一個不知道有沒有可能的人放棄她。稍微有腦的都懂得如何選擇，有好的不吃走去吃屎。
                               
「如果你追唔到佢，會唔會搵返我？」
                               
「唔知，我唔敢應承你啲咩，我唔想到頭來咩都做唔到會傷害到你。」
                               
「周嘉樂，多謝你......我無後悔識左你。」她微笑說，在她的眼眸中只見到失望，卻真誠。
                                 
都已成事實，就不必多想，我保持一貫的作風去找我想找的人。
                                 




就這樣維持了數星期。
                                 
但得到的是那邊前所未有的冷淡，所以在某個夜欄人靜的晚上，我低受不了無力感，送出了我人生第一次的“千字文”，是完全無可奈何、孤注一擲、又百害而無一利的告白。
                                 
一直以來，我們都對關係隻字不提，寧願裝作不知情。這正是我對這段關係對無力的地方，明明朋友與伴侶間只有一線之差，為何我跟她卻原地踏步，她是我最有熟悉感的人，為何到頭來她也叫我最陌生。她一直知道我的心意，但一直沒有任何回應。
                                 
所有子剛抖正過我的思想，此刻一一被棄於腦後，除了當下間的感受，我什麼都不在乎。
                               
「之前講得無錯，我真係好傻，成日突然對你發脾氣，無禮貌，依加又無里頭打依啲野....傻到你從來無打開過你既心，而我就輕易咁比你進入我既世界，以你為唯一，拒絕了那個她，居然為左你放棄左咁多野，放棄左睡眠，去同你夜晚wts，放棄左一個對我好好既她，放棄左面子去搵返你，努力咁對你好，年宵怕你唔識路，就話送你走，凌晨知你肚餓，就幫你買野食，個晚其實買左野食去埋天恆諗住比驚喜你，但你寧願捱餓飲水都唔願意食，知你夜返，我會守住電話，等你唔怕有咩事，但到頭來我得到咩？得到你所謂無得解既一堆問號，得到你無原無故既單字，得到你既唔應機無視，得到你既逃避，年宵個晚蕩失路後打比既唔係我，因為你從頭到尾都避緊我，唔願意相信我。即使想見你，我都只可以用要自己食，唔知點算等籍口叫你出黎，但你唔出，又係一次既失望，我相信即使唔係男朋友，而係最普通既朋友你都會出。我亦得到好多次既失望，最大既，係我知當日睇完戲你係我面前同你個時既男朋友講電話，你亦準備去搵佢，個刻既失望我忘記唔到。講得太多啦，有好多事可能你根本唔記得，我知我咁樣好婆媽，唔灑脫，不過心入面一直實在有太多問號，講唔完。或者之後我又會搵返你，但至小依加我好想離開，我地返唔到去個年中秋岩岩認識咁，我比唔到開心你，連開心都比唔到，仲點可以做一個男朋友。就算我依加話會離開，我都可能會返返黎，反正咁既情況又唔係第一次。不過至小我依加諗，放榜個日係最後一次見，之後有班會既我都唔會去，咁你到時就可以放心開心咁玩，我以後唔好再咁傻就好，我唔想再重覆咁既情況，可能我會再放唔底你，但都可能唔會，但事情....如無意外的話.....就這樣吧....」
                                 
我傷心之極，想起更多我沒有提及的瑣碎事，拼合起來卻足而證明我的天真。
                                 
收起電話，等待她的回應，但傷心使我疲倦，不知不覺間就睡著了。
                                 
第二天一瞪眼就是看我的電話，她在我發出後兩個小時才回覆了一個訊息。




                               
「如果你覺得咁樣開心啲既，你中意啦....我想同你講，其實你好好，有問題既一直都係我，好似我啲咁既人，係唔會去信人，因為我連自己都唔信。對唔住呀，一直唔知你做左咁多野，令你失望。希望對你好好既那個她會繼續對你好。可以既，你要好好珍惜佢呀.....」
                                 
縱使她說的其實都是眾多人派好人卡會說的台詞，退而求其次來說，這已經令我滿足。因為這不單是她回覆過我最長的訊息，更是她第一次說到她對我們間的感情，這是她有史以來第一次正面的回應。
                                   
這同樣是最後一次，我說到這樣，都不得不離開她，短時間來失去了我有的一切，現在我只想好好冷靜。
                                   
有時痛快離開未必是壞事，最怕是在我決意之時她又回頭，帶來一點關心，令你又再陷入猜心的遊戲。無異於你明知不好吃也要拿起那舊屎來吃，還要吃得津津有味。
                                 
天都要碰巧在這個時侯叫同學們舉辦班會活動，真的巧合得難以解釋。
                                 
「去班會好唔好....」事隔幾天，她的名宇又出現在我眼前。
                                 
「你意思係叫我一齊去？」
                                 




「去啦。」
                                 
「只係去到食糖水」幾天前我才說不出席所有班會，現在又說去會很失威，說我只去下場比較過得去。
                                 
「以後既班會都會去？」她再問。
                                 
「可以唔去」
                                 
「我意思係想你去」
                                 
「都要睇到時去唔去到」我心軟了。
                                 
「好」
                                   
實在不明白她的用意，知道我想離開，又會留住我，但一路不接受我，那算什麼意思。