愛妳相距16個小時: 10

在無聲無息間，我的生活回復平靜。 
走了以後的生活在我故意的充斥下，還過得不錯，只是再沒有什麼好記錄。 
生活又變得喑啞，沒有什麼好記，也沒有什麼好作，把自己忙碌起來， 
重新拾起工作，亡羊補牢，把這個月錯亂的工作修復。 

之後的數天，她有來電給我，只是，我沒有提起聽筒。 
不想再跟她聊，也不再想聽到她的聲音。 
懷念當天我們牽著手在藍天白雲下走過異地的美景， 
她緊緊的撓著我臂膀，我們愉快的走。 
就讓我留住那美麗的光陰，不要再讓真實的殘酷敲碎夢幻的投影。 


前幾天，她在線上問我：「怎麼要這樣，是否不想再跟我聊天了？」 
我確切的答：「對，我不想再跟妳說話。」 

今天，她還有打給我，可是，我還是沒有提起聽筒。 

我也驚訝自己的狠心和絕情，變回對陌路人的冷漠。 
她是感到遺撼和罪惡感，對於這份情也帶著缺陷和不完全的無奈而不甘心嗎？ 
對我來說，已經是個完美的結局，要知道， 
在各種不利因素下，這場是錯愛最好的結局，也只會是個缺陷美的收場， 
而現在，已經美得過份。 



絕情嗎？自私嗎？悲觀嗎？ 
大概到了然後、然後的然後，有一天我們會發現，我們也為著這段愛而快樂。 
然而，那個星期四的晚上，我討厭自己。這段日子，她每天也會打給我，我沒有再聽電話，也沒有打算再跟她戀上， 
然而，我還是遵守承諾，替她買來蘇打綠的唱片、把照片跟拍照機寄給她。 
從前戀上她的可愛、戀上她的智慧、戀上她的獨立、 
戀上白茫茫雪地中的她、戀上不會說話的她， 
大概，我只是愛上在我心裡的一個她。 

現實歸現實，我愛她的剩下的只有智慧跟床上的擁抱， 


我知道，時間留不住甜蜜的剎那，我在熱戀已經燃儘前抽身而去。 
抵抗腐化唯有在最亮麗的高點死去。 
自居灑脫的她卻抽離不了，我還是希望自私的偷走美麗的記憶， 
把即將變質的感覺封存， 
因為，我再不想重蹈覆轍。 

然而，一篇令我驚異的網誌令我霎時心跳加速，出現前所未有的震顫… 

我知道，我會是位好媽媽， 
不一定最有耐性，最溫柔， 
但定會很愛很愛我的孩子。 
從今以後，你會是所有幸福的理由。

 曾經，她跟我說過，要是想生個孩子的時候，爸爸可否是我。 
本著血統質素的關系，她希望孩子像我。 


當時，我很愛她，擁著她說：「就這樣吧！我們生個孩子。」 
她說：「可是我不會帶他回來，我要獨力把他養育然後十年後回來跟你說，這是你的孩子。」 
我答：「哈哈，好吧，倒也是個不錯的主意。」 

她真的帶著骨肉回到雪國嗎？ 
別鬧著玩了！她才二十一，把孩子生下來？ 
剎時間，我想不到什麼，心情平靜，只是感到一點點訝然和…大量的興奮。 

對，我竟然感到這事情很有趣… 
她果真的把孩子生下來，我也沒有辦法， 
理性時候的她說過，奉子成婚不會快樂，母性爆棚的她卻希望有個小孩。 
然後，什麼也來得合理化，她要是懷孕了，定當會堅持。 
而我，確實做不成什麼，骨肉在她肚子裡。 
天意的，我已經不再愛她，我們也快要中斷聯絡。 
她說過要孩子姓陳。 


她說過要孩子住在那邊。 
她說過一個小孩生一個小孩的感覺很棒。 
她說過跟我生出來的孩子定當美貌與智慧並重。(才不是。) 
她說過… 

我說過，我不會在廿八前結婚。 
然後，她說她要當媽媽。

​不知道何解，我仍是感到這事情不是太差… 

因為寶寶的事，我跟她再在線上聊起來。 
她看來還是輕鬆的跟我胡扯著，說要姓黃… 
我其實很認真……！ 
我說，要是打算生下來，我會想辦法照顧他， 
要是打掉，我會飛到那邊陪伴她一起走。 


然後，我很坦白的話， 
除了寶寶，我們什麼都不是了。 
她問：真的嗎？一直以來的事情……也不是了？ 
我答：是…我們走過的渡過的，已經全都不是。 

那句「我已經不再愛妳」埋在心裡，依然沒有說出口。 
她說明白了。 

然後，她跟我道謝。 
謝謝我一直以來給她美麗又豐盛的回憶。 
寶寶的事，她會認真的處理，不用擔心。 
而我們的關系，也完滿結束。 
在我而言，是完滿的結束，至少在那個時候……我認為結束了。

​


最後，我們回到起始點，我跟她道別， 
沒有多餘的擁抱跟吻別，她跟我道謝。 

不失為一個美麗的戀愛旅程，我們在最少不歡情況下完成了。 
我知道，我確切的放開了她，我不再愛她。 
想回頭，就是因為她的失約和失言，把我的愛也失去了。 
大概，我遺下給她的，是內疚的痛苦。 

自問已經真實的用心愛著她，花盡心機好好的愛著她。 
的確，我做到了年半前跟自己說過的承諾，要好好戀愛， 
她確是我第二任女友，是真真正正給我竭斯底里的愛過。 

在她開始深愛著我的時候，我們就這樣結束。 
然而，正如她說過，她並不好愛… 
我也戀得心瀝交碎過。

這個五月以後，時間就像閃電的飛過，今天已經走過了第幾個五月？ 
我的人生也走得很順利，她也在光纖上消失了， 
大概她改了另一個MSN帳戶，大概她已經介掉網誌， 
大概她要用心上學，大概她要努力生活……大概她不是要照顧小孩吧…？ 
我再沒有聽到她的消息，更著頭問麻甩C，他也沒有告訴我什麼特別。 

一年後，我交了一位女友， 
像一般情侶的交往，我們也上班，下班一起吃飯，周末出外逛。 
她很好，我很喜歡她，我們也過得很好。 

聖誕節前夕，我打算跟她到北海道旅遊。 
北海道對我來說實在太陌生，陌生得讓我生怕的時候， 
我選擇跟團。然後，我想起她，那位方向感跟計劃了得的她。 
情義是因為我無法忘記那個南國，我喜歡陣陣東洋的溫馨， 
那種溫馨讓我懷念，讓我思念。 
我要離它而去，那是這趟旅遊最大目的。 
然而，我還是想起握著她的手走過一條又一條的小街， 
拿著地圖尋訪各處，自信的她胸有成竹的撓著我走。 
那家拉麵店、那座海洋博館的海濱長廊、遙遠車站的黃昏， 
我想起她，想起，我們曾經如此的相愛過， 
我們的回憶足跡遺下回憶的悸動。 

我叫她S.H.E.，不，我其實沒有怎樣的叫過她… 
光纖裡，她叫：親愛的。