愛妳相距16個小時: 8

和她分開已經兩星期半多，我開始努力求職，回復原來的生活。 
我也努力的把她埋在心底裡，這讓我不要太沉溺，我還是需要過日子。 
她沒有上線，網址也沒有更新，沒有，什麼都沒有， 
而我，雖然跟自己說已經沒所謂，其實我還不就是一直的等。 

我找到工作，快要上班，是間大公司。 
工作意味著我的生活快要回復正常，再沒有太時間讓我想，讓我思念。 
新上任，工作忙得瘋了，新地方沒有MSN也不能上線， 
日以繼夜的埋頭苦幹，公司雖大，人卻很冷漠， 
下班以後，獨自走到車站，格外孤單。然而，都慣了吧？ 


直到有天，我也真的感到自己可以把激情淡化了。 

然而，那個晚上，我收到一個來電， 
一個寧靜的背景，我聽到她的聲音，是她的越洋電話。

事出突然，我有一點應接不暇卻平靜的反應過來。 
她開首就跟我說，原來，還是逃不過思念，我還是當不成灑脫的一群，我很想你。 
我聽到以後有點驚異，像她這樣含蓄的女生，主動不是她的作風。 
我在想，大概忙碌的我實在無法不回到現實，轉眼間。 
而她回到那遍白茫茫什麼都沒有的國度，我想得到她除了我們的事，就沒有其他。 


我一點失措，是因為越洋電話，也因為我在尋求那份熱情，在哪去了？ 

大概我實在把所有的愛一下子拋出來，事過以後，剩下來的已經沒有幾多。 
突然，我找不了那種感覺，我失足了，我找不到居點，那份餘震竟然靜止了。 
像一位遠方的好友打來，我們如常的談天說地， 
畢竟也有個一段竭斯底里之情，我也會吐出一點點情話， 
卻不再是從前的那樣真，那樣袒蕩蕩，是為了形勢而構出的情話。 
電話電池耗盡，我們中斷了對話，沒有可惜之感， 
也驚訝自己原來已經這樣灑脫。 



我有一段迷失的日子，那份愛究竟跑到哪去？

越洋電話的以後，她上線了，我也想到辦法在公司上線。 
我們又回復從前的網絡關系，然後，那份憧憬竟然復活了。 
畢竟，我打從第一天戀上的，是網絡裡面的她。 
原來，我發現，我愛的，是字裡的她多於那個有血肉的她。 
上線以後，情況也一天比一天好。 
除了愛意的回復，少了一份神秘感，卻多了一份親切感， 
除了她以外，我沒有多跟其他人說話， 
我的愛又好像回來了，心情也好起來。 

然而，第四星期的她突然說起，她還沒有來經。

因為我們做愛不愛帶套，我只會外射， 
她也沒有什麼介意，我們在床上十分激烈，也不會在意安全… 


也可真的太袒蕩蕩，隨時地便做起愛，高潮來到時拔出射到她身上算了… 
聽人家說，激情容易受精，我們可真的危險… 

這點其實真的有點後悔，大概是及時行樂心態過份。 
她回去以後，還未有經期，她說姨媽一直很守時…… 
心裡不停有很多把聲音跟我說：爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸……… 
跟她說著說著，心實在有點怯，這實在是樂極生悲。 

我們在聊，她還打趣說著要是真的有了，她要生下來… 
因為那邊的節奏緩慢和乏味生活最好不過就是生BB、養育孩子。 
要是跟我生的，定是個漂亮又有才華的「女兒？」。 
對，她喜歡女兒。大概情況真的有點不妙，我真的感到要面對這事來… 
她希望跟我生一個寶寶…她說她會自己照顧女兒， 

我說這其實是一個淘氣的小孩子生育另一個小孩子…




這天的後天，她發我一個手電越洋短訊：「似乎今次借種不成了，哈哈哈。」 
我竟然有點失望…………心裡想著：痴向左走向右走線，我究竟失乜向左走向右走野望？ 


大概我與她現在還是糾纏不清，儘管我以為已把她的愛放下， 
還是愛跟她交往，一回到顧地，儘管我們說好了分開就分手， 
我就知道還是日復日的加深我們的情懷， 
她說，我能夠光明正大地與其他女生交往， 
她卻在荒無的世界，停留在我們溫馨的回憶… 
還告訴我，既然一起不了，唯有每次回港時跟我偷偷情好了… 
她說，大概這就是人們說的「舊相好」…呃，我實在想不通。她還在裝什麼帥。 

雖然我看不到與她的將來，我總是能夠從她身上找到那種愛意，那種感覺。 


大概，這就是我們的缺陷美，沒有這種缺陷，就沒有美麗的回憶， 
這段感情不會這樣地歷久常新。 

那條白色長長的光纖，就如感情的保鮮紙一般神奇。

大公司裡，轉眼的四個月，相信是屎忽撞棍，我已成為大紅人， 
細位搬大位，工作的範疇也愈來愈廣，愈來愈重， 
時間過得很快，工作忙得讓我沒有辦法抽身，朝九晚八的工作讓我感到存在感。 
工作令我沒有太想念她，卻沒有愛上只另一個。 
只是把思念的精神力量也調配到工作的能力值而已。 

然而，假期時候，就逃不過一點點孤苦伶仃，尤其那些該死的大時大節， 
我本身不是應節的人，卻因為那些喜歡應節的人令我感到孤單。 
又到了聖誕，我終於停下來好好想一下，應該送她什麼好。 
最後，我決定把一直隨身的那瓶香水寄給她。 



剩餘的不多，是我在美國讀書時在大減價買下的廉價產品， 
卻意外的香，也意外的耐用，一用就四個年頭， 
而這四年間，留在我頸口上的，一直都是這種香味。 
因為牌子不出名，在港很難找到，也即是只有一千零一支， 
為什麼了？我相信每個人也不希望被遺忘， 
特別在你重視的人心裡，總希望跟她說：請你無論如何也在心裡留一個空置給我。 
這支剩餘不多的紅色香水瓶，埋著這句話。

我喜歡看她的網址，寫的不多，卻很有趣，從前因為覺得很幽默， 
現在是因為她是我愛的人，也總是希望她會寫一點關於我的事。 
聖誕以後那個扑星地，她在網址寫著： 

拿著那瓶紅色的噴噴， 
噴一下在頸口，噴一下在夢裡，幻想著你就在枕邊。 
生命承受不了的思念失控，你的氣味將要淹沒我… 

親愛的，妳又知道那個扑星地的晚上， 
我也拿著子孫根猛力的想著妳那柄白色的雨傘， 
瘋狂的在洗手間打了一個激烈的飛機嗎……？


除夕夜，我沒有約，留在家一個人吃飯一個人吃花生看電視， 
然後深夜了，朋友打來叫我出去喝一杯… 
我說不了，我想早一點睡。 
其實是不想到外感受到除夕夜歡迎的餘震，就如上年的情人節， 
我故意留在公司晚一點，一時多才下班回家，我還看到幾對情人拿著一大束花卿卿我我。 
別讓我看到，別要我葡萄，別叫我酸溜溜。 

這個晚上也收到幾個Happy New Year來電，寒喧一下就掛寒喧一下就掛， 
直到有個沒有來電的，一提起就傳來：我好掛住你… 
是她。

這是第二個越洋電話。 
原來她在旅遊中，計算過時差打來跟我說一句新年快樂。 
我有點淡淡然，因為那個交換照片的事，她又掉下了，然後就沒有上線， 
大概是她知道失信，又逃跑了………這種事情總是沒有改過。 
而我還是堅持著信用每天也電郵她一張生活照。 

我知道，她可是鼓起相當的勇氣才打來，只是她沒有說出口。 
我有點無奈，也盡量的包容，愛她大概就要包容她這一種性格。 
跟她一直聊至四時多，我也真的很累，最後跟她說一句晚安， 
她隔著空氣吻我一口後，我便入睡了。 

這算得上我們的遙距戀愛嗎？ 
還是那種含糊不清，斬不斷，理還亂的關系……

我在這裡一個人的日子，大部分時間也在忙於工作， 
就只有周末夜闌人靜之時才出現的寂寥。 
我不易愛上人，沒有她的日子我也沒有搭上其他女生， 
我是那種不會做沒有靈魂的社交、不喜歡無無聊聊的交往、不愛俗套的活動。 
我不喜歡到別人的生日飲酒派對，我不喜歡跟大伙陌生人跳辣身舞， 
我不喜歡聽不懂唱歌的人拿著咪高峰，我不喜歡……… 
雖然寂靜，我還是樂意當著自居著高傲的性格演員。 

新年那些五六天假期，除了那餐團年飯， 
既沒有拜年、沒有交際、也沒有跟誰聯絡， 
就看看書、呆電腦前上上網，看看AV打打飛機。 
無聊得過份下，我還是懶得外出，也想不到好去處。 

我害怕不用上班的日子，因為工作讓我感到存在。 
假期時我會想起她，卻總是要抑制著情緒，好讓自己過得快樂。 
這年，她在那邊的學業很忙，也少了在線， 
有時候我也不知道，我在她心裡有多重要，她會想我嗎？ 
因為，一直以來就算她真的想我，也不會做什麼，我只靠猜。 
例如，她一星期也只會上線一次，每當看到她上線我也把握機會跟她聊天。 
聊得不錯，覺也可以不睡，直到她跟我說，她睏了。 

這些日子空洞洞，衷心多謝北原多香子和大橋未久。

交換照片的事已經爛尾得無可再爛， 
她說上學很忙…我說忙極也可以花一秒鐘拍我一張照片然後一分鐘電郵給我嘛… 
她說她會…然後就失蹤了… 
一下子，她就失蹤了不下一個月多， 
至上次再次爽約沒有把照片和SMS給我後，再不露面，一如以往地逃跑了， 
有時候我在想，這個玩意是否不應該太堅持？ 
這個玩意建立了我們的關系，也屢次讓我感到失望… 

縱使她還是間中寫上給我愛意網誌， 
也間中打來一個空白來電，聽到我「喂…喂」的聲音就掛線， 
我知道她在那邊寂寞，又想到任性的她總不可靠，不能盡信的時候， 
其實我已收回不少感情。 

有時候，我還想過把她放棄，因為這樣的距離跟她若即若離的態度， 
實在令我的愛淡化，半年多後的現在， 
所餘下的只有零碎，我想她，只是回憶的情義結， 
再找不了借口去愛著她，找不了這段感情的質感。 
大概，愛過的就好了，抱著只在乎曾經擁有， 
心情會輕鬆一點，什麼也真能來得容易一點……

這是遙距戀愛的苦。 
很苦，因為我還是那個認真的那個。 
說了無數次，認真你就輸了！我已經輸得一敗塗地。 
我每一次也想跟她說：我認輸了，妳放過我好嗎？ 
我討厭徘徊在苦與甜之間，也真望不穿我們究竟怎麼了。 



那個四月，我的生活如常的過，紮職了，工作也穩定了， 
還記得那一天，下班以後，我又是獨個兒。 
太早下班，我不想太早回家，而會選擇走點路，從中環走到天后， 
穿過大街小巷和公園才回到家。 
待在家也真的太寂寥，對，我近來實在很怕寂寞。 

在家吃外賣、看電視、彈結他、打網上籃球遊戲、再來個自慰、 
洗澡過後，跟朋友打開聊天室跟朋友聊一下， 
聽著蔡健雅的歌，我想起她，因為她喜歡蔡健雅。 
那首歌，我還懂唱…… 

想念變成一條線　在時間裡面漫延　長得可以把世界切成了兩個面 
他在春天那一邊　妳的秋天剛落葉　剛落葉 

然後，她就上線了。 
我們冷戰了好幾星期，我不想跟她聊起，大概是因為她實在沒有怎樣的信賴。 
被動的她也只能夠沉默，彊持了好一個小時。 
然後，她發我一個 (}) 
這刻的音樂在耳邊悠揚著，我回覆她了。 

然後，她說：「我回來了，我跟你在同一塊土地上。」

她說明天買到電話卡後就給我來電，跟我見面。 
她說回來是為了跟我一起。 

這刻，什麼也像夢，我變得不知所措......... 
夾雜著：「我應否再提起愛去迎著她的來臨？還是不再糾纏下去好了。」 
然後，我只把說話輕輕帶過，便去睡。 
我其實很難過，當我快要淡化的時候，又出現生機， 
然後又到了何時再重蹈覆轍？我想放下… 


可是，我還是在公司整天等待她的來電， 
口裡說不，其實我還是很重視她，那種愛總是讓我拖泥帶水。 
然而，她並沒有來電，我心想，或許她要辦理回來後的事情， 
例如收拾行裝、買電話卡又或許她在理髮等。 
等了又等又等又等，公司裡二百多個員工都走光了。 
我也等了一整天。 
終於，她在晚上十一時多打來了。 

聽到寧靜的環境，也猜到她在家剛剛睡醒。 
我控制不了失落和失望，她說回來是為了我，因為想見我才回來， 
可是總不願提起丁點意勁，也沒有用心地面對這段關系， 
換轉是我，以這樣的原因回來是為了見心愛的人， 
我落機後會拖著行李在她家門等待，給她一個驚喜和窩心的擁抱。 
對，是我想得太理想，也是我想得太浪漫。 

然後，我說希望她出來，我想見她，她又一貫支吾以吾，說這麼晚， 
然後問我在哪了、在幹什麼、看著什麼電視節目…… 
話題又給她混沌了，她總是這樣的不湯不水，叫我感到莫大的無奈… 
其實，這些事情總是重蹈覆轍，七擒七縱， 
每次也總給時間沖淡，讓我自我消化後，她什麼也沒有作又過關了。 
我常常告訴自己不要再給她任何東西，只會浪費時間、浪費情感、浪費心機。 
對，我每天也說過百篇。 

我說這樣下去沒意思，妳不出來我也回家了。然後掛了線。

一下子，這八個月的負面情緒全都爆發了， 
我感到，一切已經太遲，我的心情已沒法再提起，沒有心情回覆她好不好， 
沒有心情再見她，沒有心情再包容她，沒有心情再把握這一個月。 

昨天我還很著緊，希望把握這一個月的限期，跟她再多愛一次。 
現在，我再沒有動力，何不輕輕鬆鬆把她當成一般人就好了？ 
什麼都失真，什麼都失重心。 

一小時後回到家，我還是看到她上線，即是她還在家玩電腦。 
這樣子，不如不見。

我很失落，我沒有上線…也沒有再發她訊息… 
我很疲乏，我在網址貼了陳醫生的不如不見… 
就讓我把所有回覆寄在這首歌裡好了。 
歌詞是這樣： 

頭沾濕　無可避免　倫敦總依戀雨點 
乘早機　忍耐著呵欠　完全為見你一面 

尋得到　塵封小店　回不到相戀那天 
靈氣大概早被污染　誰為了生活不變 

越渴望見面然後發現 
中間隔著那十年 
我想見的笑臉　只有懷念 
不懂　怎去再聊天 

像我在往日還未抽煙 
不知你怎麼變遷 
似等了一百年　忽爾明白 
即使再見面　成熟地表演　不如不見＊ 

尋得到　塵封小店　回不到相戀那天 
靈氣大概早被污染　誰為了生活不變 

http://www.youtube.com/watch?v=4OPxxGzyeAI 
似等了一百年，忽爾明白即使再見面， 
成熟地表演，不如不見…………………

第一天零晨一時，她上線告訴我，她回來了，我其實興奮著，希望見她。 
要我跑到老遠也沒關系，縱使已經背負著太多的失望和言而無信的經歷， 
我還是愛著她，希望努力地跟她再愛多一次。 
然後，她依然支吾以吾地帶過，說很晚了， 
在家…又動了拉開話題的技倆後，我失望地說那麼， 
明天致電我吧就下線了。 

第二天，雖然口說得瀟灑，我還是一直等待著她的來電， 
渴望跟她在街角見面，相擁。 
然後，等了一整天，她終於在十一時打過來，我在公司。 
原來她剛睡醒。我其實生氣，生氣著，原來她並不在乎，也不嘗試在乎。 
胡扯一番後，我作最後一次問句：出不出來？我想見妳啊。 
然後又是：這麼晚，唔…不知道呀…你在公司嗎？在上網嘛？ 
我光火了，我實在感到很失望，失望得再沒法心平氣和後，我掛線了。

回家洗過澡以後，怒氣消了一點，上床時，她打來了一次，我沒有聽。 
然後第三天，她來電了四次，而我再沒有提起她的來電。 
我不想再跟她糾纏，我也有我的尊嚴，我也沒氣力再受傷害。 
大概是因為她終於外出了，順道想跟我見面。 
想得美，如意的流程，我卻不願當上如意算盤的算珠。 
莫說她因為我而回來，她就連特地因為我而外出的動力也沒有， 
然後，我不想再跟她見面。 

最後，她在網址上放了一首陳醫生的「好久不見」。 
這時候我才知道，原來不如不見這首流行曲有個國語版本，而且歌詞竟然是呼應的… 
此刻我有點驚異…看過歌詞，失落的情緒和宿命的安排…我忍不了眼淚。 
我其實很想她，想得她要命，我愛得她很重很認真，我無法放下她。 



我來到 你的城市 走過你來時的路 
想像著 沒我的日子 你是怎樣的孤獨 

拿著你 給的照片 熟悉的那一條街 
只是沒了你的畫面 我們回不到那天 

你會不會忽然的出現 
在街角的咖啡店 
我會帶著笑臉 揮手寒喧 
和你 坐著聊聊天 

我多麼想和你見一面 
看看你最近改變 
不再去說從前 只是寒喧 
對你說一句 只是說一句 好久不見 

拿著你 給的照片 熟悉的那一條街 
只是沒了你的畫面 我們回不到那天 

你會不會忽然的出現 
在街角的咖啡店 
我會帶著笑臉 揮手寒喧 
和你 坐著聊聊天 

我多麼想和你見一面 
看看你最近改變 
不再去說從前 只是寒喧 
對你說一句 只是說一句 好久不見 

http://www.youtube.com/watch?v=c6wmN2Az8c8

那個寂寞的星期五晚上，我下班了。 
我又再由中環一直走到天后，看著黑漆漆的天空，我想起我們的戀愛。 
我知道，還有一位女生在等待著我。 
縱使她實在不稱職，我想起了她的聲音、她的唇、她的面額、她的身體。 
我又想起她了。 

對於這份愛，我還是個婆媽， 
對，我心又軟起來。 
原來，還是敵不過愛情。 
縱使只剩下一點點，那一點點還是教我失去理性。 
我打算明天約她。