夜裡,關上房燈,我們一起睡在床上卻無眠對望。

    如此幾乎貼著臉,感覺對方的鼻息,望著彼此眼晴,一份驀然的愜意湧上心頭,天下間,就只有你能這樣把我看仔細,只有你能讓我交付一切。

  我壓下強擁強吻的衝動,因為我比較想繼續欣賞她的臉,無論在陽光下,黑暗中,玩樂時,睡夢間......我都想記著任何時刻的你。

  「做咩望到入晒神?」阿詩伸手捏了捏我的鼻子。

  「我以前有個夢想。」





  「係咩?」

  「就係依張床,有兩個主人。」

  「跟住呢?」

  「唔知你肯唔肯同我一齊做依張床嘅主人?」

  「你今日講嘢好肉麻......不過我鐘意!」





  「咁你肯唔肯?」

  「唔係一早就係喇咩?」

  「係咪架......」

  「唔信又要問。」

  我忍不住攬著她,吻她額頭。





  其實浪漫並不需要被人定義,電影與劇集裡派對情歌送花贈禮,那些公式又誇張的情節用得太多,反而俗不可耐;我說每對情侶應找出自己的方式,可能就像這樣在寧靜的氛圍下私語,享受一下宇宙唯獨二人的感覺,才是最真切的浪漫。

  我們又說了好多話,說著說著,我不自覺地睡著了......
  
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  早上起來乍睡乍醒,我惺忪地睜開雙眼,發現不見了阿詩,我卻沒有之前的彷徨,只道她去了廁所。

  然而我再睡多了一小時,阿詩仍沒回來,我開始有點擔心,便出去看她狀況。

  卻發現,她又憑空消失了。

  電話打不通,訊息收不了。

  一路以來都好好的,又怎麼了?我真的再受不起這種大起大落的刺激......阿詩別玩好嗎?





  瞥眼一望,大廳的桌上擺了一本從沒看過的簿冊,拿起來看,棕色的封面貼著「看到我嗎?」幾隻色彩繽紛剪裁而成的字。

  這肯定是阿詩的作品,我連忙翻頁,首頁貼了幾張我跟她在南丫島的照片,再翻另頁,只見裡面佈了密密麻麻的字:

  「強:

  我知道此時的你一定焦躁非常,但也請你讀完這裡的字。

  不知道你怎樣看我,也不知道以下會否破壞你對我的形象,但這些,都是你最想要的答案。
  
  如果要用幾個詞語形容自己,我只能想到狡猾,骯髒,心機重這些負面字眼。我其實是個很不檢點的女生,我媽媽結過幾次婚,我亦有過四次的戀愛經驗,每次的對象,也是從不正經的地方認識,與每個,都發生過關係。

  也許是寂寞作祟,或者缺乏安全感,我總是在愛情上寧濫勿缺,每當一次又一次被始亂終棄,我卻又會抱著像賭徒的心態,期待下次更好。





  記得與你相遇的那天我突然哭起來嗎?那不是因為你們語氣太重,而是我剛失戀;那晚在餐廳不是偶遇,而是我特意碰你;我希望你戒煙,我卻曾吸煙上癮;找你去家長日只是一個為接近你的藉口,目的是想忘記我的前任;我給你的臉書,只是我的分身;海洋公園摩天輪裡影的相片,姿勢和構圖都和我跟前任影過的一模一樣;我不易醉,卻在你面前裝醉;也如你所說的,我不正經,卻在你面前裝純情。也許那段時間沒騙你的,就只有沒吃過牛雜,和我那不像樣的家庭背景。

  但是自從那次你背我回家,你沒有像其他男人一樣乘虛而入,我才發現你的真心。那天以後,我發誓我說的話沒有一句虛假。謝謝你讓我在這段時光找回了我想要的愛情,那是打從心底的愛護與愛慕,而不是暫於肉體的交流。我知道你很難再相信我,然而我發現我愛上了你。

  原諒我不辭而別,因為這些說話實在難以啟齒,就算寫在紙上,我仍對自己的過往感到羞愧。

  我們認識短短十天,卻彷佛經歷了許多。面對我哭的尷尬樣子,打排球時認真的神情,被我班主任輕視時的憤怒,還有好多好多,我還想多看幾次,或許是看一輩子......不知我還有沒有機會?若你肯給我機會,請你來我們當初相遇的公園,我會在這裡等你至到明天。

詩音」

  我怔怔地望著這本簿冊。

  這些這些我都有想過,只是念頭一閃即逝,我根本無法接受,連想像都沒有勇氣。

  我......該怎麼辦......