[純愛]幻想: 前傳—男主角喪母
依家諗返一年之前,我覺得成件事好特別,同故事主角中的家人中癌症然後安詳離世唔同。呢一種係長期痛苦,好似你飲咗杯毒藥,但係佢唔會咁快死住,會一步一步抽空你嘅身體,然後先死。
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但係我嗰種係一擊致命,你唔會有心理準備去預備呢件事,一切事情都係嚟得咁快。你只能夠去承受,諗辦法面對。
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正常情況下你會覺得好悲傷,但...當下真的可能嗎?你只係會唔知點做。去到醫院時,情緒比想像中冷靜好多。因為你知道已成定局,一切的搶救如同飛蛾撲火。
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最後一面後,看著綠色布蓋上一刻。心情除了悲傷外還是百感交集,整個過程我都沒有說話,因為我知道我一說話就會哭出來。記得當天晚上我還是去了教會,有兩三個教會朋友一直陪伴我。說真的,很感動,然後回到家中,和學校朋友談了一會電話,慢慢睡着了。
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當初中三在學校的朋友寥寥可數,安慰我的人其實只有一個,其實我很感激他一直以來的協助,他帶給我很多東西。所以我很慶幸有這樣的朋友。
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現在想回來,當時的自己算是另類的堅強嗎?沒有特別的情緒,生活還是這樣過,除了教會的朋友和少數學校朋友的扶持下,我居然慢慢就渡過了這個難關?要是現在的我應該沒有可能如此冷靜,我應該會每一晚喝着酒,沉淪於悲傷中一段長時間吧。
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其實又想回來,為什麼我一直沒有常人般悲傷?可能因為我一直沒有面對過,沒有面對自然沒有悲傷。事情發生後仍妄想可以回到以前的生活,後來處理白事時,一直在於逃避的狀態,直到現在可能都是。
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但我真的完全不悲傷嗎?當初大體化妝後,我走進後台,靜靜地看着大體,當刻沒有特別的心情,眼睛卻濕了,可能當刻我才真的面對內心的心情,其他時間在逃避嗎...?
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逃避—可能在多數人眼中沒有用,甚至覺得是懦弱的表現。然而,逃避正正適合我這種懦弱的人。我不介意別人認為我懦弱,無用。每一個朋友圈身邊總要有襯托別人有多好的人,我應該就是這樣的人吧。畢竟世上不可能每一位都是超級英雄,總是會有平凡中生活的人,我願意當那一位平凡人。
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可能你會問:唔係話今日唔更新咩?咁其實呢篇文係我好耐以前寫咗落嚟,純粹只係補返男主角喪母嗰陣時嘅經歷,反而文筆可能好過之前嗰幾篇。
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咁同埋今日大家究竟做咗啲咩?喺屋企休息緊?定係出咗去行吓街?見到今日咁多新聞,有時除咗好嬲好嬲之外,仲有其他嘢可以做,大家共勉之~