因為還是熱戀期,我跟鐘沛澄相處的時間也多了很多,其實現在我需要的,應該是要學習如何維持關係的技巧,子剛教我的都是如何開始關係,但完全沒有講過維持關係,只知道維持比開始更難。
                                 
我之所以沒有問子剛或自己研究,是因為現況的安穩;她對我很好,非常的好,好得連我自己也沒自信能做到,這大概都是我之前一路用技巧所得出的結果。所有我跟鄧泳芝做不到的事,她知道我想去都會和我去,晚上到赤柱睇星、睇日出日落,出街影相,吃不同的東西等等她都一一為我實現。
                                 
不過我的內心一路掙扎,我不忍看著她如此為我好,但其實我心裡並不是喜歡她。
                                 
一邊廂我又跟隨自己的感覺,照舊找回了鄧泳芝和她聊訊息,不過她的態度明顯比之前冷淡。
                                 
卻沒有打算用我學過的東西羸回她的好感,因為一來已經認識的人我暫時未懂得處理,二來我用了好好先生來開頭,只好繼續做好好先生來跟她相處。
                                 




做回原來的自己,對只成功過一次的我來說非常簡單。
                                 
一段時間的過去,鐘沛澄發覺我有不妥,女人的直覺真的好準,她懷疑過但一直沒有時機開口,直到她有次問起後我如實作答,剛開口,眼淚就從她的眼眶湧出,只懂得擁著我在膊頭上抽泣。
                               
「可以做既我都做左,我覺得我已經做左女朋友應有既責任,我到底要做啲咩先可以令你鐘意我,不如你話比我聽。」她一路哭,連當中每一個字都不能正確的讀出。
                                 
見到她反應如此激動,我又再驚嘆我做過的事的威力,這些毒還未算深,如果再深下去她豈不是要去跳樓?
                               
「我唔係唔鐘意你,我知道你真係好好。但係......我真係唔想呃你,你知道我無呃過你,每一次同你一齊我都覺得好開心。不過我唔呃你既同時我都唔想呃自己,我本來以為自己已經放低左,但慢慢發現,我錯左,我覺得自己未盡過全力去嘗試,我唔想因為一次唔成功就放棄佢,我真係好想去試,因為我唔試我一定放唔低。」卸下所有理性,我說出真心話,應該說除了坦白我沒有其他辦法。
                                 




我想我真的瘋了,有一個對自己好的女生在眼前,都為了一個不知道有沒有可能的人放棄她。稍微有腦的都懂得如何選擇,有好的不吃走去吃屎。
                               
「如果你追唔到佢,會唔會搵返我?」
                               
「唔知,我唔敢應承你啲咩,我唔想到頭來咩都做唔到會傷害到你。」
                               
「周嘉樂,多謝你......我無後悔識左你。」她微笑說,在她的眼眸中只見到失望,卻真誠。
                                 
都已成事實,就不必多想,我保持一貫的作風去找我想找的人。
                                 




就這樣維持了數星期。
                                 
但得到的是那邊前所未有的冷淡,所以在某個夜欄人靜的晚上,我低受不了無力感,送出了我人生第一次的“千字文”,是完全無可奈何、孤注一擲、又百害而無一利的告白。
                                 
一直以來,我們都對關係隻字不提,寧願裝作不知情。這正是我對這段關係對無力的地方,明明朋友與伴侶間只有一線之差,為何我跟她卻原地踏步,她是我最有熟悉感的人,為何到頭來她也叫我最陌生。她一直知道我的心意,但一直沒有任何回應。
                                 
所有子剛抖正過我的思想,此刻一一被棄於腦後,除了當下間的感受,我什麼都不在乎。
                               
「之前講得無錯,我真係好傻,成日突然對你發脾氣,無禮貌,依加又無里頭打依啲野....傻到你從來無打開過你既心,而我就輕易咁比你進入我既世界,以你為唯一,拒絕了那個她,居然為左你放棄左咁多野,放棄左睡眠,去同你夜晚wts,放棄左一個對我好好既她,放棄左面子去搵返你,努力咁對你好,年宵怕你唔識路,就話送你走,凌晨知你肚餓,就幫你買野食,個晚其實買左野食去埋天恆諗住比驚喜你,但你寧願捱餓飲水都唔願意食,知你夜返,我會守住電話,等你唔怕有咩事,但到頭來我得到咩?得到你所謂無得解既一堆問號,得到你無原無故既單字,得到你既唔應機無視,得到你既逃避,年宵個晚蕩失路後打比既唔係我,因為你從頭到尾都避緊我,唔願意相信我。即使想見你,我都只可以用要自己食,唔知點算等籍口叫你出黎,但你唔出,又係一次既失望,我相信即使唔係男朋友,而係最普通既朋友你都會出。我亦得到好多次既失望,最大既,係我知當日睇完戲你係我面前同你個時既男朋友講電話,你亦準備去搵佢,個刻既失望我忘記唔到。講得太多啦,有好多事可能你根本唔記得,我知我咁樣好婆媽,唔灑脫,不過心入面一直實在有太多問號,講唔完。或者之後我又會搵返你,但至小依加我好想離開,我地返唔到去個年中秋岩岩認識咁,我比唔到開心你,連開心都比唔到,仲點可以做一個男朋友。就算我依加話會離開,我都可能會返返黎,反正咁既情況又唔係第一次。不過至小我依加諗,放榜個日係最後一次見,之後有班會既我都唔會去,咁你到時就可以放心開心咁玩,我以後唔好再咁傻就好,我唔想再重覆咁既情況,可能我會再放唔底你,但都可能唔會,但事情....如無意外的話.....就這樣吧....」
                                 
我傷心之極,想起更多我沒有提及的瑣碎事,拼合起來卻足而證明我的天真。
                                 
收起電話,等待她的回應,但傷心使我疲倦,不知不覺間就睡著了。
                                 
第二天一瞪眼就是看我的電話,她在我發出後兩個小時才回覆了一個訊息。




                               
「如果你覺得咁樣開心啲既,你中意啦....我想同你講,其實你好好,有問題既一直都係我,好似我啲咁既人,係唔會去信人,因為我連自己都唔信。對唔住呀,一直唔知你做左咁多野,令你失望。希望對你好好既那個她會繼續對你好。可以既,你要好好珍惜佢呀.....」
                                 
縱使她說的其實都是眾多人派好人卡會說的台詞,退而求其次來說,這已經令我滿足。因為這不單是她回覆過我最長的訊息,更是她第一次說到她對我們間的感情,這是她有史以來第一次正面的回應。
                                   
這同樣是最後一次,我說到這樣,都不得不離開她,短時間來失去了我有的一切,現在我只想好好冷靜。
                                   
有時痛快離開未必是壞事,最怕是在我決意之時她又回頭,帶來一點關心,令你又再陷入猜心的遊戲。無異於你明知不好吃也要拿起那舊屎來吃,還要吃得津津有味。
                                 
天都要碰巧在這個時侯叫同學們舉辦班會活動,真的巧合得難以解釋。
                                 
「去班會好唔好....」事隔幾天,她的名宇又出現在我眼前。
                                 
「你意思係叫我一齊去?」
                                 




「去啦。」
                                 
「只係去到食糖水」幾天前我才說不出席所有班會,現在又說去會很失威,說我只去下場比較過得去。
                                 
「以後既班會都會去?」她再問。
                                 
「可以唔去」
                                 
「我意思係想你去」
                                 
「都要睇到時去唔去到」我心軟了。
                                 
「好」
                                   
實在不明白她的用意,知道我想離開,又會留住我,但一路不接受我,那算什麼意思。